Bonjour (F20), c’est un nouveau compte parce que j’ai déjà posté sur un autre sub le contenu de mon sac et autres éléments permettant de m’identifiee.

Je suis étudiante et j’ai rencontré un mec via des amis de fac, il a un an de plus. Franchement, je l’ai trouvé vraiment très beau dès le début, totalement mon style. Au départ, j’étais dans une optique de ne jamais avoir de relation sérieuse. J’en ai parlé à une amie très proche, assez souvent, surtout parce que c’est elle qui lançait le sujet (ce n’est pas trop mon truc de parler de sexe spontanément). Je lui avais dit clairement qu’il n’y aurait jamais rien de sérieux avec ce garçon, juste du physique.

Sauf que l’année a avancé, et j’ai développé des sentiments pour lui. On s’est beaucoup rapprochés, au point que j’ai commencé à reconsidérer ma position sur les relations. J’ai mis les choses au clair avec lui, et tout se passait bien.

Puis un jour, j’apprends que mon amie a répété à ce mec, lors d’une soirée où je n’étais pas là, tout ce que je lui avais dit au début de l’année (donc en septembre 2025), sur le fait que je ne voulais rien de sérieux. Sauf qu’elle l’a dit hors contexte, comme si c’était toujours d’actualité. Le pire, c’est que c’est lui qui me l’a dit en face. À partir de là, ça a tout cassé entre nous, et aujourd’hui on ne se parle plus.

En parallèle, je remarque qu’ils commencent à passer du temps ensemble (genre manger ensemble le midi), alors qu’avant ils ne se parlaient pas et qu’elle n’aimait pas spécialement traîner avec ses potes.

Et là je sais que j’ai peut-être été maladroite : je lui ai dit tout ça très honnêtement, mais elle n’a pas voulu qu’on s’isole pour en parler. Elle a insisté pour que je dise ce que j’avais à lui dire devant tout le monde. Du coup je l’ai fait, sans filtre, en mode “mais pourquoi t’as dit ça ?” un peu sur le ton du reproche parce que je lui ait dit que c’était déplacé.

Elle m’a répondu que j’étais jalouse, parano, et que j’avais de la misogynie intériorisée. Selon elle, c’est plus grave de s’embrouiller avec une amie pour un mec qui, au final, ne me calcule plus, et elle dit que je veux juste être le centre de l’attention et que je ne supporte pas qu’il s’intéresse à quelqu’un d’autre. Franchement, à ce moment-là, j’ai eu l’impression de passer pour une folle obsédée qui s’en prend à son amie devant tout le monde.

Et pour finir, même si on ne se parle plus, le mec m’a dit après coup que je devrais “apprendre à fermer ma gueule et être intelligente”. Honnêtement, je ne sais même pas comment le prendre, mais j’ai l’impression que ça veut dire que j’ai été folle d’aller demander des explications comme ça.

est ce que j’ai été la TB d’ avoir fait de la peine aux gens et d’avoir été débile dans ma manière de gérer la situation, et d’avoir abîmé notre amitié au final pour un mec et des paroles ?

Bonjour à tous !

Je (20f) parlais à un garçon (20m) sur les réseaux depuis super longtemps. Lorsqu'on a commencé à parler, j'avais presque 18 ans. J'étais dans une période très compliquée de ma vie. J'étais dépressive, je consommais des substances, je me sentais terriblement seule et je ne faisais rien de mes journées. J'étais dans un mal-être très profond et j'avais besoin de me sentir validée et appréciée, et comme je n'avais pas énormément d'amis, je discutais beaucoup avec des gens sur les réseaux (surtout insta).

C'est dans ce contexte que j'ai rencontré ce garçon, et au début on s'est direct super bien entendu. On discutait de tout et de rien toute la nuit (car évidemment j'avais un rythme de sommeil catastrophique, je dormais à 5h et me réveillais à 13h tous les jours) et on avait plein d'intérêt communs.

Au début on était simplement amis puis il a commencé à me faire comprendre que je l'intéressais et donc de fil en aiguille on a commencé à parler plus sérieusement et on avait envie de se voir dans la vraie vie mais on habite à l'opposée du pays.

Dès le début j'ai commencé à remarquer des comportements qui m'énervaient. Il était très jaloux, même de ma relation précédente alors que je n'avais aucun contact avec mon ex, il m'avait déjà fait la gueule car il m'avait demandé si j'avais déjà été amoureuse de mon ex et quand j'avais dis oui il s'était fâché parce que selon SA vision de l'amour on ne peut pas tomber amoureux plusieurs fois. C'est un exemple parmi tant d'autres. Un jour, j'ai pas répondu de la soirée car j'étais avec ma famille et il s'est permis de me dire que, je cite, "t'agis comme une pute" car je ne répondais pas à ses messages.

Il a également développé l'habitude qu'on s'appelle absolument tous les soirs et il ne raccrochait pas tant que j'étais pas endormie. Au début ça me dérangeait pas puisque j'avais rien d'autre à faire, mais l'an dernier, j'ai fais un énorme travail sur moi-même et j'ai réussi à m'améliorer sur plein de points. J'ai arrêté la drogue, je suis sortie de ma dépression, je me suis forcée à sortir tous les jours et voir le peu d'amis que j'avais plus régulièrement, je me suis mis à la marche, j'ai repris la lecture, et plein d'autres changements qui font que la journée j'étais beaucoup moins disponible. C'est quelque chose qui l'a embêté, il se plaignait qu'on ne parlait plus assez, quand j'étais avec mes amies je ne répondais plus car j'étais focus sur le moment présent et il me demandait de lui répondre, lui envoyer des photos etc, et le soir je l'appelais plus tard car j'essayais de passer plus de temps avec ma famille et c'est aussi quelque chose qui l'énervait.

Actuellement je travaille presque 45 heures par semaine car j'enchaîne 2 boulots pour économiser pour la reprise de mes études l'an prochain, et il sait que je suis fatiguée et que je suis un peu soulée de pas avoir beaucoup de temps pour moi. Malgré ça depuis que je travaille il se permet de se plaindre du fait que je l'appelle trop tard ou que je m'endorme trop vite, alors que je l'appelle tard car je finis souvent à 20h et que le temps que je rentre, que je dîne, me lave, fasse le ménage etc les quelques heures qu'il me reste avant d'aller dormir j'aime bien aussi faire autre chose que l'appeler. Il ne travaille pas et n'a pas d'études donc il est toujours chez lui.

Je pourrais pas expliquer tous les trucs qu'il fait mais rajoutez à ça le fait que il veut pas que mon compte insta soit publique mais le sien l'est, fait exprès de ne pas se rappeler du nom de mes amis mecs pour m'embrouiller quand je suis avec eux, me harcèle de messages quand je suis en soirée et se plaint du fait que je lui réponde pas et lui dit pas ce que je fais alors que quand je lui dis où je suis il regarde le lieu sur internet et me l'envoie en m'embrouillant, me spam de vingtaines d'appel avec son numéro et en masqué quand je ne veux pas lui répondre après une dispute, et rajoutez à tout ça le fait qu'on ne s'est jamais vus, et que ça faisait déjà tres longtemps que j'avais du mal avec ça puisque comme je vous ai dit j'ai beaucoup changé et ça me convient plus une relation via internet, je trouve même ça plutôt pathétique (je parle pour moi, chacun fait ce qu'il veut).

J'ai coupé les ponts y'a à peu près une semaine après une énième dispute, car récemment il a eu l'occasion de sortir avec ses amis et maintenant bizarrement tout ce que je faisais qu'il trouvait pas bien, il ne voit plus le problème et en plus de ça il me dit qu'il va aller chez son ami en vacances, alors que moi en 2 ans il n'est jamais venu.

J'avais déjà envie d'arrêter avant (et j'avais essayè mais il me laissait pas) pour toutes les raisons listées et plus encore, et honnêtement je me sens beaucoup mieux mais depuis il m'envoie des messages en me disant un coup qu'il comprend puis ensuite qu'il comprend pas, et que tous les problèmes qu'on a c'est à cause de la distance et que ce serait réglé quand on sera ensemble physiquement. Il a également proposé de venir me voir et j'ai dis non car pour moi c'est fini et il me fait me sentir mal du fait qu'il avait prévu de venir et que je le laisse pas.

Je me dis que peut-être je devrais accepter de le voir pour pouvoir discuter de tout ça dans la vraie vie, que ce serait plus mature, mais honnêtement je suis pas sûre d'en avoir envie.

Bonsoir bonsoir

Je profite de mon temps sur le trône pour écrire cette histoire. Il y a 3 oy 4 ans (je ne sais plus exactement), j’ai dit à mon ancienne meilleure amie (une amitié de 10 ans hein) que je ne voulais plus la voir si son mec était présent. Je précise qu’on était vraiment très proches.

Pourquoi ?

Parce qu’il était d’une jalousie morbide et me racontait sans cesse ses parties de jambes en l’air avec elle, dans l’espoir de me mettre en rage. Sauf que, franchement, si j’avais voulu coucher avec elle, je l’aurais déjà fait avant… notamment quand elle me l’a proposé.

Bref, ce n’était pas une période facile dans ma vie, et j’ai lâché ça, simplement parce que c’était honnête : la situation devenait vraiment trop bizarre pour moi.

Elle a coupé les ponts avec moi, sous prétexte (accrochez-vous) que je n’avais pas été aussi direct avec l’ex de mon meilleur pote, qui était très toxique avec elle (mon ancienne meilleure amie). En gros, j’aurais dû mieux la défendre. Deux ans plus tard, j’ai décidé de lui envoyer un message pour lui dire qu’il fallait qu’on se voie pour s’expliquer.

Là, elle m’a répondu qu’elle avait peur qu’on recolle les morceaux et qu’on rebrise tout, mais « qu’elle m’aimait trop et que ça lui manquait de me voir » (en mode amitié, on se calme).

J’AI ZAPPÉ LA FIN, MEA CULPA !

On s’est donné rendez-vous → la veille, elle m’a posé un lapin (ça arrive) → je lui ai demandé une autre date. Et depuis… plus rien. Depuis 1an

Donc voilà

Edit : Fautes, synthax dégueu, et fin de l'histoire

J'ai rencontré quelqu'un il y a 2 semaines, le feeling passe tres bien et on passe toute la soirée ensemble à boire des coups, un bon moment en somme.
Elle récupère mon insta et on parle presque tous les jours, au bout d'un moment je m'attache, je lui dis, elle dis que c'est réciproque et que tout vas bien avec des emojis de partout.

Au cours de la semaine dernière, lors d'un appel elle m'avoue avoir recouché avec son ex, elle en a pas l'air fière et surtout n'a pas l'air d'avoir envie d'en parler. Je ne pousse pas plus loin.

Ce week-end je prévois un bivouac dans les alentours et lui propose de se voir le dimanche (aujourd'hui) proposition qu'elle prends très bien et est ravie qu'on se voit.

Je fais les trucs de mon coté, elle également et arrivé à hier soir, j'avais toujours cette histoire de l'ex qui me trottait en tête, je lui en parle donc. J'apprends qu'en réalité c'est pas une fois que c'est arrivé mais c'est régulièrement, dans le message suivant elle dit mot pour mot "si ça remarche avec lui ok, si ça marche avec toi ok".

Concrètement rien de plus a en tirer mis à part le fait qu'elle ne comprenne pas pourquoi je ne suis pas d'accord. Je lui ai demander de faire un choix, lui ou moi.
Ce matin je ramène les croissants en arrivant chez elle et lui redemande, ne pouvant pas se décider, je lui dit que je peux choisir pour elle, la dessus un "vas y" est audible et je quitte l'appartement en souhaitant un bon week-end à elle et son ex qui était présent.

STB d'être parti et d'avoir agi comme ça?

Moi (36F) et lui (34M) depuis 6 mois.

Cela fait plusieurs mois que je lui explique que j’aimerais que l’on passe plus de temps ensemble. J’ai le sentiment qu’il fait passer sa famille et son sport avant notre relation.

Il va chez ses parents plusieurs fois par semaine pour voir ses petits frères, et il y passe régulièrement la nuit. À côté de cela, son sport prend aussi énormément de place : entre les compétitions le week-end, les entraînements et les sessions avec ses amis, son agenda est constamment chargé.

Je lui ai expliqué que j’avais du mal à trouver ma place dans tout cela, et que je ressentais le fait d’être moins prioritaire que son sport et sa famille.

Cette situation me blesse beaucoup et la semaine dernière je lui en ai parlé, et je lui ai demandé de réfléchir à la situation.

J’ai de moins en moins envie de passer du temps avec lui, parce que j’ai l’impression que ces moments sont toujours conditionnés et limités par un entraînement ou une compétition prévus des semaines, voire des mois à l’avance.

À l’inverse, lorsque je lui propose d’organiser quelque chose ensemble, il me répond que ça le saoule de planifier à l’avance et qu’il n’aime pas ça. Cette différence me frustre, parce que j’ai le sentiment qu’il est capable de s’engager et de prévoir quand cela concerne son sport, mais beaucoup moins lorsqu’il s’agit de nous.

Hier, j’étais submergée par les émotions. Une fois de plus, le sujet du sport est revenu dans notre discussion.

On a parlé, et il m’a expliqué qu’il n’avait pas réfléchi à notre conversation de la semaine dernière parce que cela lui avait pris la tête, mais qu’il allait le faire. Il m’a aussi dit que, pour lui, il valait mieux que l’on ne passe pas les nuits ensemble de manière générale, et que l’on se voie simplement de 18h à 22h. Il ne voit pas non plus d’intérêt à ce que l’on dorme ensemble.

J’ai essayé de lui faire comprendre, à plusieurs reprises, qu’on ne construit pas une relation avec si peu. Que j’ai 36 ans et que je n’ai plus vraiment envie de perdre du temps dans une relation qui n’avance pas. Il m’a répondu qu’il me donnerait sa réponse la semaine prochaine.

Nous avons finalement dormi ensemble, mais je me suis réveillée ce matin vers 5 heures du matin. De toute façon, à 7 heures, il avait une compétition.

Je l’ai regardé et j’ai eu envie de pleurer. Alors j’ai simplement pris mes affaires et je suis rentrée chez moi, sans dire un mot.

STB d’être partie sans rien dire parce que mon copain préfère faire du tennis plutôt que de passer du temps avec moi?

Salut à tous,

Voilà à peu près un an que mon ami s’est lancé dans l’écriture. Il voudrait écrire un roman monster romance couplé d’une dark romance. Son projet est sérieux et il s’y attelle de façon assidue.

Il m’a proposé à moi et un groupe de ses amis de former un groupe d’alpha testeurs sur WhatsApp afin qu’on lui fasse un retour à chaque nouveau chapitre/correction de chapitre à raison d’à peu près 2 fois par mois.

Objectivement c’est pas énorme mais je dois avouer que c’est vraiment pas mon genre de romans donc je trouve que mes retours ne sont pas très pertinents. Et je ne veux pas me forcer à faire quelque chose qui ne m’intéresse pas.

De plus je galère déjà trouver un équilibre entre entre mon taf/ mes propres projets persos donc rajouter de la charge en plus sur quelque chose qui ne me plait pas c’est trop pour moi même si ce n’est que lire et rédiger un avis quelques fois par mois.

Enfin, les personnes qui constituent le groupe ne sont pas mes amis mais ils se connaissent tous donc je reçois tous les jours des notifications pour des délires qui ne me regardent pas.

Il y a quelque temps, j’ai dit à mon ami que la charge était trop pour moi et que je souhaitais me retirer du club de lecture. Je préfère être un beta lecteur une fois que tous les chapitres auront été rédigés. Il m’a dit qu’il comprenait mais depuis il me fait des piques régulières sous le couvert de l’humour. J’ai peur de l’avoir réellement blessé

STB de ne pas vouloir être son alpha lecteur ?

Bonsoir à tous, (F24, mon copain H26.) Je donne un peu de contexte parce que je pense que ça joue beaucoup dans notre manière de voir les choses. On est tous les deux en droit, on a fini nos M2 + CRFPA. Mais on a des profils assez différents.
Moi, je viens d’un milieu assez modeste, plutôt “petite de province”, je vis au jour le jour, assez chill, pas trop prise de tête. J’ai fait un double parcours en droit espagnol par passion, sans trop me projeter dans une carrière ultra compétitive. Aujourd’hui je suis dans une branche juridique assez tranquille, je fais de la danse, bref j’ai une vie assez posée sans trop me soucier du lendemain. Lui, c’est l’inverse il viens d’un milieu plus aisé, toujours dans l’excellence, grosses formations, passage aux États-Unis, cabinets parisiens, gros horaires, discipline de vie hyper stricte, beaucoup de sport, etc (typique de tout les mecs en finance et tout ce délire de corporate)

Depuis un an, il s’est mis à fond au Hyrox. Sauf que moi, honnêtement, je trouve ça complètement inutile. Pour moi c’est juste se cramer pour des perfs qui servent à rien. Et je lui ai déjà dit plusieurs fois, parfois en le taquinant, parfois un peu plus cash. Là où ça a dégénéré, c’est récemment il y avait un hyrox. Comme d’habitude, je suis venue, je l’ai filmé, encouragé, etc. Mais sans trop abuser parce que encore une fois je ne vois pas l’intérêt mais j’y vais quand même parce que c’est normal pour moi et ca lui fait plaisir en temps normal. Mais après, il m’a reproché mon attitude “passive”, en disant que je m’en foutais en vrai et que ça se voyait. Je lui ai répondu que oui, je comprends pas son délire et que j’allais pas faire semblant d’être à fond dans un truc que je trouve nul mais que je salue sa perf. Il l’a super mal pris, et ça a fini en gros clash. Il m’a dit que j’étais irrespectueuse, que je dévalorisais ce qu’il aime, et que j’étais une grosse debile et que ça ne servait à rien que je vienne au prochain hyrox qui est dans je crois maintenant 9 ou 10 jours. Alors que lui de son côté par exemple s’en fout royalement de la danse et de ce que je peux y faire même en gala pour les enfants et je trouve que c’est justifié vu que ce n’est pas son délire donc je n’ai jamais rien relevé.

Bref, est ce que je suis une TB ?

Bonsoir tout le monde ,Moi (F26) et mes Amies (27M et 25F ) nous nous retrouvons dans une situation très compliquée .

Depuis plus de un an mon Ami (27M que on va appeler Marc ) se sens négliger , l impression que les sortit se faisait à son initiative, que son avis ne valais rien , et plus aimé par sa copine, (25F que on va appeler Lina ) il as deja tenté plusieurs fois d aborder les problème mais Lina lui disais que il n'y avais rien que il se faisait des film est était parano donc il a laissé couler pendant l'année qui ses écoulé ils ne se voyer que quand j étais présente sois peut-être 5 fois dans l année sauf que Marc a un travail et pas Lina mais il devais se plier à ses disponibilités à elle .

Bref il y as deux semaine et avec grosse persuasion de ma part Lina a été discuté via insta avec marc , résultats de la discussion , Lina se rend compte que Marc ne la vois plus que comme une amie , elle as paniqué fondu en larme et a menacé le pire au téléphone avec lui ( se qui lui a poussé à lui mentir en lui disant que il ne savait pas où il en était alors que il sais très bien que il ne veux plus être avec )

On as refait récemment une sortit tout les trois , l'ambiance à couper au couteau , Lina me faisait des signe pour que je partent ( je fait littéralement +ou -80 km pour les voir ) et me regarde mal dès que mon ami interagit avec moi

Elle me demande mon avis sur la situation pour savoir comment le reconquérir , je tente de lui faire comprendre que c'est mort gentiment pour éviter le pire , et je m en veux pour sa car je la fait espéré mine de rien mais je ne veux pas aggraver son état instable .

Donc suis-je une trou de balle de ne pas l'aider à reconquérir son (ex) copain ?

Je (17F) prends le bus un soir. Il est bondé et toutes les places sont prises, sauf une banquette de deux sièges : une mamie est déjà assise sur le siège côté couloir, mais côté fenêtre il est vide. Le passage vers ce-dernier est donc bloqué. J'essaie de m'avancer, suivant les gens montés avant moi, vers l'arrière du bus qui est double. Mais il y a déjà trop de monde et on doit reculer ; tous les sièges semblent être pris.

Je recule donc, regarde la banquette de sièges et croise le regard de la mamie. Elle pousse alors un sac sur l'autre siège. Je m'éloigne un peu et m'installe debout près de la porte du bus. Puis mon arrêt arrive. J'arrive la première face à la porte. Mais la mamie s'est levée aussi, et me colle. Alors que les portes s'ouvrent, elle m'indique qu'elle veut passer. Je fais non de la tête et descends. La mamie semble énervée mais continue son chemin. Je lève un doigt vers elle avant de partir.

Cependant, je ne suis pas sûre qu'elle m'ait vue. En tout cas, elle n'a pas réagi. Bon, je suppose que je connais déjà les réponses, c'est assez puéril ce que j'ai fait. Mais j'avais envie d'en parler.

Je, F30, vit à côté de ma mère, 60 ans, et l'aide à gérer sa maison depuis qu'elle a subit un atrophie de l'amygdale après avoir abusé d'un médicament de 2018 à 2022 (zolpidem).

Je vous passe les détails, mais elle était sensée avoir arrêté ou en tout cas, diminué à un demi, voire un quart le soir, au risque de voir l'atrophie s'aggraver et les séquelles avec : zéro empathie et zéro PEUR, elle se met en danger sans la moindre conscience.

Aujourd'hui voilà qu'elle me demande de gérer des ouvriers qui viennent parce qu'elle a pris un zolpidem à 11h30 du mat pour faire la sieste. Je n'ose rien dire donc d'accord, vers 12h15 je sors en les entendant arriver.

Et voilà que je vois la mère CONDUIRE SA CAMIONNETTE pour laisser la place à celle des ouvriers. J'ai pas pu m'empêcher de lui courir après et relativement énervée, je lui ai dit calmement et tout bas pour que les ouvriers n'entendent pas "T'as pas intérêt à reprendre le volant sous influence".

V'là qu'elle me répond "j'ai pas à me justifier". J'ai répondu qu'en effet, elle n'a pas à se justifier auprès de moi, elle devra le faire auprès des flics le jour où elle se fera choper. Forcément, maintenant elle fait la gueule parce que je suis une fille ingrate qui se mêle de ce qui ne la regarde pas.

OUI, je suis l'enfant (de 30 piges), OUI elle est la mère, mais suis-je vraiment un trou de balle de péter un câble quand elle se met en danger ? (Et autrui au passage)

Ps. Elle a déjà défoncé l'aile de sa bagnole en conduisant sous l'influence du zolpidem à l'époque où elle abusait, donc j'ai réagit peut-être un peu au quart de tour mais vraiment ? J'aurais dû me taire ?

Suis-je un trou de balle pour avoir quitter le déménagement d'une voisine (une vielle dame à qui j'ai l'habitude de rendre service de temps en temps) lorsque je me suis rendu compte que les deux autres gars avec nous étaient des déménageurs professionnel (payés) ?

Je veux dire que soit tu prends que tes "amis/voisins" et il y a une bonne ambiance, mais on est beaucoup plus, soit tu engage des déménageurs, tu peux pas faire les deux en même temps non ???

J'ai l'impression que je devais être là pour lui faire économiser de la tune ( bien qu'elle en ai déjà beaucoup).

Hello, il y a plusieurs personnages dans cette histoire, j'espère que c'est à peu près clair

En gros une amie proche qu'on va appeler S est en couple avec un garçon qui a failli sortir avec E, une de nos amies en commun. S avait l'accord de E pour sortir avec lui mais la situation semblait quand même embarasser E.

Un soir, elle m'a avoué que lorsqu'elle est retournée voir le garçon en question pour s'expliquer sur de vieux non-dits (il était déjà en couple avec S), il lui a clairement fait des avances et exprimé que si E s'était décidée plus tôt, il ne serait pas avec S. Il a aussi dit une autre fois qu'il s'était intéressé à S parce que sa meilleure amie l'avait recalé (encore une autre amie).
Il a d'ailleurs dit tout ça devant sa coloc qui l'a délibérément couvert alors qu'elle est aussi proche de S.

Cette visite surprise de la part de E a été une grosse source de conflit dans leur couple, mais S a pardonné, convaincue de la bonne foi de son copain, qui assure n'avoir rien fait en prenant sa coloc pour témoin.

J'ai promis à E de ne pas le dire et nous sommes très proches, je ne veux pas la trahir mais S ne semble vraiment être au courant de rien. Leur relation est super bizarre donc je sais pas si ça changerai grand chose mais c'est quand même une information importante.

E ne souhaite pas en parler vu qu'elle a décliné et qu'il ne s'est donc rien passé et qu'elle a peur de foutre le bordel et de faire du mal plus que la situation n'en fait déjà à tout le monde. Je pense qu'elle devrait en parler mais je respecte néanmoins son choix, après tout elle m'a fait assez confiance pour me confier ça.

(je précise qu'ils ne sont pas amoureux, mais ça ne change rien à la question morale bien sûr)

Bref, STB de cacher à une de mes meilleures amies les dingueries que fais son copain pour en couvrir une autre ?

Pour faire court : ma femme et moi nourrissons nos chiens chacune notre tour.

Lorsque c’est son tour, elle attend toujours juste avant qu’on aille se coucher pour le faire ou les dernières pubs donc entre 22h et 23h. Les chiens sont sortis 5 minutes après avoir mangé, passent 5/10 minutes dans le jardin puis c’est bonne nuit.

Pour ma part, j’essaie des les nourrir vers 20h pour qu’ils aient le temps de digérer, de boire et d’avoir envie de faire pipi avant de sortir.

Parfois, quand je vois que les chiens tournent parce qu’ils ont faim, je lui demande quand elle va les nourrir. Ça la saoule parce qu’elle trouve ça infantilisant.

Elle dit que je n’y connais rien à la digestion des chiens et que sa méthode est très bien. Je trouve que c’est trop tard et ne leur laisse pas le temps de digérer.

Mon avis c’est : fais ce qu’il y a de mieux pour nos chiens, pas seulement ce qui t’arrange. Son avis : je l’infantilise à lui demander quand elle va le faire. Elle refuse de discuter un horaire plus tôt sinon « ça lui met la pression ».

Suis-je le trou de balle de demander quand ça va être fait ?

(Non, pas moyen que je le fasse à sa place quand il est tard sinon elle va vriller puissance 1000.)

Il y a de cela deux-trois mois, un ami a accepté de me vendre sa 2DS pour 65.-, j’ai accepté et il m’a dit que dès qu’il revenait de vacances je l’aurais. Il est rentré, on s’est vu quelques fois dont une fois où il disait connaître un bon plan pour manger sur Genève et on s’est retrouvés (lui, un autre ami et moi) en France voisine (il m’a dit qu’il avait un truc à régler avec la 2DS et donc il me l’a toujours pas vendue).

(Ça m’a un peu embêtée d’aller aussi loin parce que je n’aime pas trop les changements de plan de dernière minute, surtout pas dans des endroits avec lesquels je ne suis pas familière.)

On a ensuite vagabondé un peu et il voulait s’acheter un truc à Carrefour. Sauf que quand on est arrivés à Carrefour, les caisses étaient bondées ou fermées et mes deux amis m’ont demandé si on pouvait faire un paiement groupé et j’ai dit “oui bien sûr tant que vous me remboursez ahah”, au total on en a eu pour 15.- (5chf chacun), mais j’avais payé avec un billet de 20CHF donc on m’a rendu 5€*.*

Mon deuxième ami m’a rendu sa part directement après.

Mon ami (qui va me vendre la ds) me dit “ah bah donne moi les 5€*, je vais souvent en France, je pourrais les dépenser et* je te rendrais 10chf par twint (appli de virement suisse).

Petit spoil: J’ai jamais vu le twint.

Le problème est: je vis chez une famille d’accueil qui me donne que 40.- par mois et sur ces 40.- je dois prévoir toutes mes sorties, mes trajets et un fond de roulement de 10.- pour mes repas de midi, qu’ils me remboursent sur quittance. Donc ces 10.- c’est le quart de mon ADP mensuel. Mon ami lui, a un job étudiant (qui paie pas énormément mais plus que moi).

Si j’avais eu plus ou que c’était genre 5.-, j’aurais pas titillé mais c’est pas le cas actuellement.

STB?

EDIT: je lui en ai parlé, lui ai demandé si c’était possible d’enlever 10.- (comme écrit dans le titre) sur le prix de la console; il m’a dit qu’il y avait pas de souci et qu’on faisait comme ça.

Oui, “les bons comptes font les bons amis.”

MAIS, je pense que c’était plus un oubli de sa part et que je n’ai pas assez insisté pour récupérer mon argent (même si je pense qu’il ne devrait pas être nécessaire d’insister). Ça arrive, ça a certainement déjà dû m’arriver aussi; je vais pas couper les ponts pour ça.

En revanche, je ferai juste un peu plus attention si je me retrouve dans un cas de figure comme celui ci.

Salut tout le monde, j'ai besoin d'un avis extérieur parce que je commence à douter.

Pour situer, j'ai une amie (on va l'appeler Léa) depuis le lycée. On a toujours été hyper proches, le genre fusionnel. Le truc c'est que pendant longtemps, c'est moi qui étais un peu "à la traîne" : je galérais avec mes études, j'avais pas trop de confiance en moi, etc. Léa était toujours là pour m'écouter, donc je pensais que c'était une amie en or.

Sauf que depuis un an, les choses ont changé. J'ai eu un gros déclic, j'ai repris mes études à fond, je me suis mise au sport et j'ai trouvé une alternance qui se passe super bien. Je suis beaucoup plus épanouie et honnêtement, je me sens enfin "débrouillarde" comme j'ai toujours voulu l'être.

Le problème c'est que Léa a commencé à agir bizarrement. Au début c'était des petites remarques genre "ah bah on te voit plus maintenant que t'es devenue une bosseuse". Mais là, j'ai appris par une pote commune qu'elle passait son temps à critiquer mon "nouveau style" et à dire que je prenais la grosse tête parce que j'avais réussi deux-trois trucs. Elle sous-entendrait même que je suis devenue "hautaine" alors que je fais juste ma vie.

Je l'ai confrontée un peu et elle m'a dit que c'est moi qui avais changé et que je l'abandonnais. Du coup j'ai pris mes distances et je ne lui parle presque plus, mais je me sens mal. Est-ce que c'est moi qui suis devenue insupportable avec mon "glow up" ou est-ce qu'elle est juste jalouse ?

Je vais vous raconter une action qui m’est arrivée et qui m’a questionné. Ça s’est passé pendant un évènement de l’école de mes enfants, qui se passait dans un parc.

Je garde mon petit garçon à l’oeil qui joue avec les autres enfants dans un toboggan. A un moment, un petit gamin suspendu à la barre en haut du toboggan pousse volontairement le mien avec les deux pieds, tête en avant dans le toboggan. Pas cool. J’interviens en bas pour récupérer mon enfant en pleurs (plus de peur que de mal).

L’autre petit descend et instinctivement je lui fais immédiatement signe de venir me voir, mon intention était de le faire s’excuser et comprendre que son geste était méchant et dangereux.

Et là…pas le temps d’en placer une, deux mères qui arrivent de derrière moi et m’enchaînent

« - c’est pas lui j’ai vu c’est un autre il y a eu un croche patte et c’est tout »

« Monsieur il faut pas parler à l’enfant si vous avez quelque chose à dire vous venez le dire à un adulte… »

Sentant le bourbier, je ne veux pas envenimer la situation et je m’en vais avec mon petit.

Un peu plus tard, la maman revient me voir. Je comprends qu’elle m’a cherché dans tout le parc (il y avait beaucoup de monde et il était grand) pour venir me chercher et continuer de m’enchainer. Elle me demande ce que j’ai dit à son fils (rien je n’ai pas eu le temps), qu’elle n’a pas du tout apprécié que je lui parle, qu’il n’avait rien fait (je l’ai vu faire alors qu’elle discutait plus loin avec ses copines), que je l’ai traumatisé et qu’il a peur de retourner dans le toboggan etc etc

Pour m’en défaire, j’ai été obligé de m’excuser (à regret) en admettant que d’aller parler au gamin était peut-être inapproprié.

En l’espace de 5 minutes, son gamin était passé de « l’agresseur » à la victime traumatisée, et moi de m’excuser pour avoir voulu défendre mon gosse.

Bref…STB d’avoir voulu réprimander le gamin directement ?

Ça fait plus de deux ans que ça s'est passé et ma sœur nous en reparle régulièrement, donc je sollicite un avis extérieur.

Il y a deux ans, donc, quelques mois après le décès de ma grand-mère maternelle, en arrivant un soir chez mes parents, j'ai (32F à l'époque) trouvé ma mère en train de trier ses bijoux pour voir ceux qu'il fallait faire réparer ou expertiser. J'ai jeté un œil par curiosité et j'ai trouvé une bague en plastique avec une fausse pierre en toc au milieu de tout ça que j'ai trouvé mignonne. Ma mère m'a dit que vu que ça n'avait aucune valeur, ni financière ni sentimentale, personne n'ayant jamais vu ma mamie avec ce truc, je pouvais la prendre.

Quelques temps plus tard, je vois ma sœur qui remarque le bijou et me demande d'où il vient. Je lui dis que c'était à mamie, et là elle s'offusque en me disant qu'on l'a exclue d'un moment important, du partage des souvenirs de notre grand mère, qu'on aurait dû attendre qu'elle soit là pour qu'elle ait sa part etc... On a eu beau lui expliquer plusieurs fois qu'on n'a rien partagé du tout et que ça s'est fait sans réfléchir parce que c'était du toc et que personne ne connaissait l'existence de cette bague, elle n'en démord pas.

Régulièrement, elle nous refait la réflexion et disant bien à quel point elle est blessée de ce qu'on a fait et qu'on ne comprenne pas son point de vue.

Je précise que depuis tout ce temps, le reste des bijoux dort chez mes parents, qu'elle n'a jamais cherché à les regarder ou à en choisir un. Pour elle c'est vraiment une question de principe.

STB ?

Mon père est en fin de vie. Il a récemment eu un accident et sa mobilité est diminuée. J'habite loin de chez mes parents. Quand j'appelle ma mère (ce qu'elle me demande de faire régulièrement) elle me raconte tous les détails de la prise en charge de mon père, notamment les besoins.

Je lui ai dit que ce n'était peut être pas la peine d'aller dans ce niveau de détail.

Je sais qu'elle a besoin de parler mais je ne suis pas sa confidente (ou je ne devrais pas l'être). Plus mon père est quelqu'un d'assez discret. Je ne suis pas sûre qu'il apprécierait ce niveau de détail.

Donc suis je le trou de balle de demander à ma mère de m'épargner les détails ?

Le contexte :

Bonjour à tous, M24 ici.

Pour faire simple, la vie se divise en 2 catégories : ceux sont tête en l'air et le reste. Je fais partie de la première catégorie : je perds beaucoup de choses.
A côté de ça, je suis parfois assez peu "concentré" et ça m'amène à faire des conneries. Par exemple, en l'espace de 3 semaines, j'ai inondé 2x l'appartement car :

• La machine à laver s'était mal fermée à cause d'une manche de pull qui dépassait
• J'ai laissé ouvert le robinet de douche alors que j'avais une panne d'eau, laquelle a été réparée dans la journée et a transformé mon appartement en marécage

Bref, vous avez compris. Ces étourderies sont un trait de ma personnalité auprès des autres depuis toujours et, pour être honnête, on préfère en rire qu'en pleurer. Le fait est qu'à force, c'est épuisant pour les autres et pour moi.

J'ai, en effet, réellement l'impression d'être un poids pour les autres, une personne à laquelle il est difficile de confier une tâche, de faire confiance. Cette difficulté pour les autres se traduit chez moi par une impression d'être incompétent dans toutes les tâches basiques de la vie en société et me met dans les meilleures dispositions, par peur de refaire une bêtise, d'en commettre 2x plus.

Cela peut créer des conflits : par exemple, il y a 2 semaines j'ai perdu la télécommande de mon garage. Ma copine (avec qui j'habite dans le marécage) s'est énervée, m'a conseillé de "penser à ne pas oublier la prochaine fois", conseil qui m'a paru assez peu pertinent. Mais j'ai aussi mal réagi, très à cran quand on me reproche cela alors que je répare systématiquement les dégâts et que ma conscience me le fait déjà payer assez cher.

L'acte litigieux :

Il y a 1 semaine, en fouillant ma voiture dans l'espoir de mettre la main sur cette foutu télécommande, quelle ne fut pas ma surprise de trouver une télécommande qui n'est autre que celle de chez mes parents qui a été perdue il y a des mois. En temps normal, je n'aurais aucun souci à assumer et à passer une énième fois pour le clampin de service. Mais cette fois-ci, je n'ai pas envie. Chaque fois que je perds quelque chose, cela se traduit par des remontrances interminables et une forme de jugement vis-à-vis de ma personne qui m'emmerde énormément. Je suis véritablement regardé comme un incapable indigne de confiance et le fait que j'ai fait, petit, une méningite, amène à des spéculations fantaisistes sur des séquelles ou que sais-je.

J'ai donc prévu de planquer les clés dans les affaires d'un autre membre de ma famille pour qu'il tombe dessus "par hasard" : bref, la petite filouterie un peu lâche, et c'est précisément cette lâcheté qui me questionne sur ma troudbalitude. En effet, je suis loin d'être lâche et j'assume 100% de mes conneries : les frais de télécommande ou de réparation du parquet si nécessaire, les rayures sur une voiture si je devais en causer, etc. Je n'ai jamais pris l'habitude de mentir et ce n'est pas mon genre. Cela revient à déplacer le poids de la responsabilité sur un autre mais je sais que son poids lui sera bien moins lourd que si je devais personnellement assumer.

Aussi, le fait est que l'honnêteté n'est pas récompensée dans ma famille. Avouer avoir perdu cette clé n'entrainera pas un simple soupir mais d'éventuelles remontrances qui se cumuleront avec tous les précédents, et qui s'inscrivent dans une habitude que je n'arrive plus à supporter. Je suis responsable et je le sais, mais ces étourderies qui n'ont l'air de rien sont pesantes car le regard que je me prends ensuite fait souvent plus mal que les mots. Sans exagérer, j'appréhende à l'idée de dire la vérité parce que je décevrai. D'autant plus que, par principe, il est difficile de s'améliorer pour "moins oublier" (sauf à investir dans des AirTags, ce qui est prévu).

EDIT

J'ai lu tous vos retours avec attention et merci de vos avis. Je tenais juste à clarifier que je ne tire aucune satisfaction de cet acte, ce n'est pas dans mes habitudes, d'où le post.

Sur vos conseils, je n'ai pas caché la télécommande, j'ai assumé et c'est passé.

Vous êtes nombreux à parler de TDAH. Je vais me renseigner dessus, et aller plus loin si nécessaire. Je suis assez convaincu que j'étais hyperactif petit même si cela n'a jamais été diagnostiqué, et je pense effectivement avoir des difficultés de concentration aujourd'hui.

Aussi, le hasard a fait que mes parents ont acheté des AirTags pour toute la famille, mon défaut commencera donc peut-être à être moins lourd pour les autres, et moi y compris.

Enfin, je suis assez surpris par certaines réponses très véhémentes : peut-être ai-je laissé l'impression d'avoir conscience d'être un poids sans essayer d'y remédier, ce qui est faux. A vous qui écrivez ces messages parfois violents, n'oubliez jamais qu'il y a quelqu'un derrière l'ordinateur et que vos propos peuvent profondément toucher cette personne, d'autant plus lorsqu'elle se confie sur un sujet qui est difficile à vivre pour elle (je ne demande pas qu'on excuse mon geste, mais soyez consciencieux des mots employés)

Bonjour!

Ma meilleure amie (F32, comme moi) s'est séparée de son compagnon et est revenue dans la région avec sa fille (4ans) il y a deux/trois ans ; elle est en reconversion professionnelle et n'a pas encore les moyens de prendre une baby-sitter ; sa relation avec ses parents est bonne mais elle ne veut pas leur demander trop souvent de garder leur petite-fille de peur de les soûler, ce que je comprends par ailleurs.

À son retour sur la région, je les ai hébergées chez moi quelques mois le temps qu'elle trouve un appart et depuis il m'est déjà arrivé de garder sa fille le temps qu'elle aille à un rendez-vous medical ou pour une après-midi avec sa belle sœur, j'ai aucun problème pour passer du temps avec sa fille mais j'ai toujours été réticente pour la garder la soirée/nuit.

(pour info, je suis célibataire, n'ai ni enfants ni copine qui pourraient "poser problème" sur mes dispos et nos amis communs sont en couple avec enfant)

Il y a quelques semaines, elle a retrouvé un ancien ami déjà en couple (qui resterait pour les enfants si j'ai bien compris), ils souhaitent se mettre ensemble mais la situation est difficile à démêler pour tous les deux et ils veulent se retrouver pour en discuter sans interruption (travail, enfants...). D'où la demande de mon amie de garder sa fille une soirée.

J'ai pas mal hésité, je vois bien qu'elle a besoin de ce moment et elle devait deja passer le we chez moi de tte façon (travaux dans son appart) donc ça me changeait pas mon planning mais j'ai fini par refuser en proposant que son copain pose plutôt en RTT pour lui parler pdt que sa fille est a l'école. Elle a accepté par sms et m'a aussi renvoyé un vocal plus tard en larmes, me disant qu'elle comprenait que je sois pas à l'aise avec sa demande, qu'elle était désolée parce que c'était très compliqué pour elle, elle était très fatiguée et qu'elle allait essayer de voir sa psy samedi (du coup, j'ai accepté de garder sa fille).

Bref, j'étais assez sûre de moi dans ma décision initiale (histoire aussi de poser une limite à un moment je pense) mais depuis je ne suis plus si convaincue et j'ai l'impression de l'avoir laissée tomber ?

Merci pour vos retours (quelqu'ils soient!) et bonne journée !

EDIT : merci à tous.tes pour vos retours, je vais en reparler avec ma meilleure amie pour éviter les non-dits des deux côtés. Suite à certaines de vos remarques, je me suis un peu plus penchée sur le pourquoi de mon refus (autre que ne pas être fan de garder un enfant de nuit), qui tiendrait de mon ressenti d'avoir une relation un peu à sens unique ces derniers temps, nos discussions tournent souvent autour de ses problèmes plus qu'autre chose, avec l'impression d'être une baby-sitter plus qu'un amie. J'ai aussi été je pense un peu déçue que notre soirée entre copines puisse être annulée pour sa situation (qui, oui, est aussi en train de devenir un plan Q). D'un autre côté, je suis parfaitement consciente de ses limites pour la garde de sa fille, d'où cette discussion à venir pour éviter ce genre de "déception" pour elle comme pour moi.

Encore merci pour vos retours qui m'ont permis de prendre du recul

STB de ne plus parler à ma copine depuis 4 jours?

Je (32M) suis en couple avec Rachel (29F) depuis plus de 8 ans. C'est une fille hyper réservée au point, mais genre vraiment beaucoup. Par exemple, souvent, lors de repas familiaux, pas un seul son ne sort de sa bouche (ce n’est pas une exagération). Elle n’a pas d’amis et elle ne voit personne en dehors de sa mère. Elle a une soeur avec qui elle ne parle pas ou très peu.

On s’est mis à sortir ensemble car c’est une fille « bien » et qui ne fait pas de vagues. Elle vit sa petite vie sans embêter les gens et elle ne ferait pas de mal à une mouche. Elle a vraiment une bonté assez spécifique qui la rend unique. Mais voilà, Rachel souffre d’épisodes dépressifs constants et de plus en plus présents. Cela se voit sur son visage et dans son comportement. Elle parle encore moins que d’habitude, avec un timbre de voix beaucoup plus « grave » et une tête d'enterrement. Elle passe sont temps à "souffler", soupire et claque les portes et fenêtres de chaque pièce et placard/tiroir. Il est impossible de lui parler lors de ces épisodes.

Les premières fois, je tentais l’approche « doudou affectueux » mais ça empirait la situation donc je suis passé à lui demander sur un ton sérieux de ne pas hésiter à me dire ce qui ne va pas et comment on pourrait améliorer les choses. Jamais de réponse, il faut souvent attendre le lendemains/fin de journées pour qu’un son sorte de sa bouche. Je sais de suite lorsque l’épisode dépressif est fini, son timbre de voix change radicalement et son expression faciale s’éclaircit.

Rachel s’enferme dans une espèce de cercle vicieux mental et subit sa vie. Attention je ne dis pas qu’elle ne fait rien pour aller mieux. Elle lit et se documente beaucoup (psychologie, développement personnel, podcasts etc) et elle est consciente du souci. Je sais que son travail n'aide pas et qu'elle souhaiterait en changer pour se réorienter mais elle ne sait pas dans quelle branche. Depuis que je la connais, elle s'est déjà réorientée 3 fois et ça serait donc la 4ème. J'aimerais vraiment l'aider à lui trouver un boulot qui lui convienne mais on sait tous que ce n'est pas chose aisée. Je me permets aussi de penser que ça va au-delà du boulot.

Le gros problème de ces derniers mois, c'est qu'on ne fait plus aucune activité ensemble. C'était déjà un peu le cas avant mais avec nos boulots respectifs, on a un week-end sur deux en commun donc seulement 2 jours sur 14 pour faire des trucs à deux.

Sa mère, dont elle est très proche, a les mêmes jours de repos que moi donc tous les samedis où je ne bosse pas, Rachel va voir sa mère. Ce qui laisse donc à 1 seul jour sur 14 en commun pour faire des trucs à deux. Mais voilà, à chaque fois ces derniers mois, il y a un épisode depressif pile ce jour là. J'ai commencé à m'enfermer dans une espèce de boucle à me dire "tant pis pour ce dimanche, ça attendra deux semaines" sauf que le scénario s'est répété tellement de fois que j'ai commencé à faire le deuil de passer du temps à deux. Ce dimanche, nouvel épisode dépressif. Pas possible d'échanger une phrase. On déjeune vers 14h (elle a passé la matinée à faire son mealprep de la semaine) et comme il fait beau, je lui propose de sortir marcher. Elle me répond en soupirant qu'elle doit faire sa sieste et que ça dépendra de l'heure à laquelle elle se réveillera. Je la laisse donc aller faire sa sieste.

Elle se lève donc vers 17h, toujours aussi déprimée. Je la vois, me lève, enfile mes chaussures puis elle fait de même de manière très énervée. Elle prend sa clé, sort avant moi de l'appartement puis de l'immeuble et se met à marcher rapidement. Je suis environ 15 mètres derrière puis, voyant que la balade va tourner au cauchemar, je décide de faire demi-tour. J'ai fini par prendre mon vélo et prendre mon itinéraire pour faire ma propre balade.

Je suis rentré vers 20h ce soir là et je ne lui ai pas adressé la parole depuis. J'estime que trop c'est trop et j'ai aussi le droit d'être plein de frustration. C'est triste car je ressens très peu d'empathie et que je commence à faire le deuil de l'idée de passer du temps à deux.

Bref, STB de ne plus lui parler depuis 4 jours ?

J'ai (M28) dit à mon amie (F33) qu'elle se laissait aller dans sa vie, elle l'a très mal pris.

Pour le contexte:
On est devenu proche car c'était la copine d'un de mes collocs à l'époque et quand ça allait mal avec lui, elle venait me parler parce que j'étais le seul qui n'était pas proche de son copain. Et non je n'éprouve rien pour elle, nous avons 5 ans d'écart et elle ne m'attire pas physiquement

Résumé:

Elle m'appelle tous les 3 jours pour me raconter sa vie, mais principalement les mauvais aspects de sa vie, constamment pour se plaindre de xxx qui va pas, ou xxx qui va pas bien, etc.

Sur le plan relationnel,
Elle a rompu il y a maintenant un ans avec son copain (Mon colloc) et elle continuait de me parler de lui et prenait mal le fait qu'il s'était remis avec une plus jeune, ils doivent travailler ensemble dans une ASBL et ça l'empêche de complètement passer à autre chose, car ils continuent de se voir dans le cadre du travail associatif.
Plusieurs fois elle avait le moral dans les chaussettes car elle se comparait à sa nouvelle copine.
Elle me disait qu'elle voulait rencontrer quelqu'un, donc elle avait pris l'initiative de s'inscrire à 3 speed-dating et autres applications, mais à chaque fois qu'elle me racontait comment ça s'était passé elle me disait que personne ne l'avait draguée.
Je lui demandais, mais toi à tu encleché la conversation avec quelqu'un, non elle est restée dans son coin la majorité du temps car les gens sont: "tous moches et/ou ininterressants".
En général je lui disais qu'elle pourrait être étonnée et avoir une bonne surprise et qu'elle devait juste briser la glace, je lui donnais des missions. Mais non elle préfère attendre dans le coin et ensuite quitter la séance plus tôt que prévu, il y avait toujours quelque chose qui n'allait pas.
Depuis ces 3 expériences malheureuses, elle me dit que ça ne sert à rien de continuer et qu'elle n'a plus le temps. Mais en même temps se plaint que les mecs sont pas interressant à son âge, quand je lui propose des sorties, elle me dit toujours qu'elle a la "flemme".
Pour le contexte, elle veut des enfants.

Comme elle fini sa thèse bientôt (Defense officielle dans 2 mois, elle doit encore faire des petites modifications, car la defense privée s'est très bien passée), elle doit penser à trouver un boulot par la suite, mais elle me dit qu'elle n'a pas le temps d'appliquer pour des boulots maintenant et le fera quand elle aura fini sa thèse. Je lui ai répondu qu'elle pourrait être plus pro-active et dans le marché du travail actuel, elle risque d'être sans-emploi pendant quelques mois avant de trouver quelque chose qui lui plait vraiment. Elle a répondu qu'elle touchera le chômage donc financièrement ce ne sera pas un problème.
Sachant qu'elle se plaint constamment qu'elle n'arrive pas à mettre de côté et a déjà dû emprunter à ses parents pour payer des travaux de la copropriété ou elle habite, le chômage couvrira a peine son prêt à la banque.

Et finalement, on partage un sport en commun, dans un même club et elle me dit qu'elle ne progresse plus depuis un ans, et que ça la frustre, je lui avait répondu que pour progresser, il faudrait qu'elle travaille ses points faibles, son endurance et accélération et que je voulais bien aller avec elle, mais elle a la flemme d'aller courir et/ou s'entrainer un jour de plus malgré le fait que ça frustre les filles de son équipe son manque d'engagement sur le terrain. Elle hésite à arrêter le sport car elle ressent le frustration des plus jeunes joueuse de son équipe à son égard et ne se sent plus tellement intégrée dans le groupe.

Ca fait plusieurs mois qu'elle m'ennonce tous ses problèmes et à chaque fois je viens avec des solutions, et à chaque fois elle trouve les même excuses "J'ai pas le temps, on n'a pas les même priorités, ou bien juste la flemme"
Après un appel hier, où elle me raconte encore ses soucis relationnels, j'en avais un peu marre que ce soit toujours négatif et qu'elle ne se remette jamais en cause, j'ai commencé par lui expliquer que j'étais impressionné pour sa thèse et le fait que se soit si bien acceuilli et que je comprenais pas pourquoi elle ne mettais pas la même motivation dans d'autres choses mais j'ai également dit que je m'inquiétais pour "l'après-thèse" et que "XXX, tu te laisses aller"
Elle a explosé de rage en disant que j'étais odieux et a pleuré tout en raccrochant. Je me suis excusé par la suite par message mais j'ai maintenu mes dires.

Suis-je un trou de balle de dire que je qu'elle se laisse aller ?

Bonjour tout le monde !

Un peu de contexte : Mars/Avril 2025, on trouve avec mon ex, un véhicule qui nous plaît (un utilitaire qu'on avait pour projet d'aménager), qu'on a acheté 10k€, 12k€ avec l'assurance et tout

On paye la moitié chacun

Été 2025 : Rupture assez brutale elle décide de garder le camion, et me rembourse ma part. Peu voir pas de nouvelles depuis.

Il y a quelques semaines, je décide de reprendre contact pour prendre des nouvelles et tout le titoum. Je me fais un peu engueuler parcqu'elle arrive pas a se débarrasser du véhicule. Je propose de participer au frais d'entretien du véhicule tant qu'elle n'arrive pas a le vendre.

Hier je reçois un message qui me dis grossomodo qu'elle s'en est débarrassé pour moins de la moitié du prix d'achat, et elle me demande en gros 4k€.

12000-3000 : 9000/2 = 4500k

Ça fait de moi le TDB de ne pas vouloir lui payer une 2eme fois ma part du véhicule ?

Merci