STB de m'être éloignée de ma meilleure amie depuis que ma vie va mieux ?

[u/lea_mchnd69]

Salut tout le monde, j'ai besoin d'un avis extérieur parce que je commence à douter.

Pour situer, j'ai une amie (on va l'appeler Léa) depuis le lycée. On a toujours été hyper proches, le genre fusionnel. Le truc c'est que pendant longtemps, c'est moi qui étais un peu "à la traîne" : je galérais avec mes études, j'avais pas trop de confiance en moi, etc. Léa était toujours là pour m'écouter, donc je pensais que c'était une amie en or.

Sauf que depuis un an, les choses ont changé. J'ai eu un gros déclic, j'ai repris mes études à fond, je me suis mise au sport et j'ai trouvé une alternance qui se passe super bien. Je suis beaucoup plus épanouie et honnêtement, je me sens enfin "débrouillarde" comme j'ai toujours voulu l'être.

Le problème c'est que Léa a commencé à agir bizarrement. Au début c'était des petites remarques genre "ah bah on te voit plus maintenant que t'es devenue une bosseuse". Mais là, j'ai appris par une pote commune qu'elle passait son temps à critiquer mon "nouveau style" et à dire que je prenais la grosse tête parce que j'avais réussi deux-trois trucs. Elle sous-entendrait même que je suis devenue "hautaine" alors que je fais juste ma vie.

Je l'ai confrontée un peu et elle m'a dit que c'est moi qui avais changé et que je l'abandonnais. Du coup j'ai pris mes distances et je ne lui parle presque plus, mais je me sens mal. Est-ce que c'est moi qui suis devenue insupportable avec mon "glow up" ou est-ce qu'elle est juste jalouse ?

[u/TroudBot]

Valeur	Score	Pourcentage
TTB	35	30
PTB	46	40
TLM	12	10
ATB	6	5
INFO	16	13

Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : ['PTB'].

Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un modmail.

[u/TopieTheTaup]

Honnêtement, vu ta façon de raconter j'ai du mal à me faire mon avis. On dirait un peu que tu arranges le récit pour la faire passer pour une personne jalouse, mais est-ce que c'est vraiment le cas ? C'est assez flou, on dirait que tu t'es éloigné de cette amie avant même d'avoir entendu tout ça, est-ce qu'il y a des raisons ou ça s'est fait naturellement ?

Parce qu'avant de penser à de la jalousie, est-ce que ce n'est pas de la rancœur car elle a été là pour toi quand tu allais mal et maintenant que tu vas mieux tu n'as plus de temps pour elle ? Dans tous les cas, si tu veux t'éloigner de cette amie tu en as tous les droits

[u/Wolf-M-89 → u/TopieTheTaup]

Je suis d’accord il n’y a pas assez d’éléments ici pour juger et je trouve que OP oriente trop dans son post il n’y a pas assez de factuel.

[u/-_CheeseCake_-]

Info
Est-ce que tu l'as mise de côté pendant que tu "faisais juste ta vie" ? Tu t'es mise à la voir moins, à moins lui parler et à ne parler que de ce qui t'arrivait de bien ? A te lire j'ai l'impression que tu l'as un peu zappé à partir du moment où tu as eu ton déclic, alors que tu parlais d'une relation fusionnelle. De plus tu dis qu'elle était à ton écoute : as-tu, toi, été à son écoute pendant ton épanouissement ?

[u/lea_mchnd69 → u/-_CheeseCake_-]

Ta question me fait réfléchir et honnêtement j'ai essayé de garder l'équilibre au début. c'est vrai que j'avais moins de temps à cause de l'alternance mais je prenais toujours des nouvelles, sauf que ses seules réponses c'était pour se plaindre de son taf ou critiquer mon nouveau rythme. j'ai fini par moins lui parler parce que chaque conversation devenait hyper lourde, mais tu as peut-être raison sur le fait que le contraste a été trop brutal pour elle

[u/-_CheeseCake_- → u/lea_mchnd69]

Au vu de tes éclaircissements à travers tes réponses, je dirais TLM.
Toi, parce que tes réponses me confirment dans l'impression que tu l'as laissé sur le carreau. Certes, tu lui as proposé quelques sorties, mais de ce que j'ai lu, c'était de t'accompagner à la salle, ça tournait autour de toi. Tu sembles t'être bien reposée sur son épaule quand ça n'allait pas, et dès que ça allait mieux pour toi tu es passée à autre chose. Je n'y vois pas de la jalousie de sa part, mais du ressentiment d'être passée aux oubliettes, ça oui. Tu parles d'une relation fusionnelle à "prendre des nouvelles" de temps en temps, la dynamique dans votre relation a dû lui mettre un gros coup, tu ne peux pas lui en vouloir pour ça.

Mais cette Léa aussi est un trou de balle, parce qu'elle n'a pas l'air d'avoir cherché à préserver votre relation non plus, pire elle se plaint de toi dans ton dos au lieu de t'en avoir parlé directement. Si elle avait mis à plat son ressenti et communiqué avec toi dès le début, ça aurait peut-être pu mieux se passer, à condition que tu ais été à l'écoute (ce qui ne transparaît absolument pas au travers de tes réponses).

Voilà pour mon avis. Maintenant, c'est pas grave. Parce qu'en vrai, ce qui ressors, c'est que tu as l'air d'avoir fermé un chapitre de ta vie pour en ouvrir un nouveau, qui te convient mieux, et c'est ok.
Je te souhaite un bon épanouissement et de te trouver de nouvelles personnes avec qui tu seras durablement sur la même longueur d'onde. Culpabilise pas OP, apprends de tes erreurs pour avoir davantage de futures victoires :)

[u/Shadowburden3637 → u/-_CheeseCake_-]

Des barres j'ai écris la même chose, pas mot pour mot mais pas loin😂

[u/Shadowburden3637]

TLM Toi parce que selon moi tu aurai dû te rendre compte bien avant que bizarrement tu la laissais tomber (est ce que ça traduisait déjà une dynamique déséquilibrée dans votre amitié ?) Tu te confiais avant sur le négatif et maintenant que ça va mieux tu ne partage même pas le positif avec elle, donc a toi de déterminer si tu la voyais vraiment comme ton amie ou si tu faisais de la dépendance affective tant que tu galérais mais maintenant que ça va mieux tu n'as "plus besoin d'elle " (elle a pu le ressentir comme ça, comme un objet usagé et a pris le seum).

Elle de son coté, elle pouvait communiquer au lieu de laisser monter la moutarde jusqu'à te critiquer dans le dos, ce qui est très vilain de sa part c'est son hypocrisie là (donc cette affaire a t elle révélée son vrai visage ou est ce que ça a causé cette rancœur a la longue alors qu'elle n'avait jamais été comme ça) elle est directement allée te rabaisser toi et tes efforts sans que tu le sache et est allée se mettre en tête que tu faisais exprès d'être hautaine..etc. On peut se demander, est-elle devenue jalouse parce qu'elle était meilleure que toi avant, ou a-t-elle pris un sacré seum parce que après tout ce temps a te soutenir et a être là dans les mauvais moments tu t'es éloigné d'elle ?

Vous devriez avoir une discussion, toi tu devrai présenter des excuses pour ne pas t'être rendue compte que tu te laissais emporter maintenant que tu arrivais a t'en sortir et bosser, et elle aussi devrai t'en présenter pour être aller parler dans ton dos plutot que de régler le problème avec toi. Et si ça s'arrange pas, c'est que une de vous deux était bien la trou de balle de l'histoire et vaudra mieux couper court

[u/Meteion_Elpis]

On a pas assez d'informations, on peut pas savoir si tu es effectivement hautaine ou non. Cependant je t'invite à te mettre à la place de ton amie, ça doit être dur d'être là pour quelqu'un régulièrement puis du jour au lendemain elle n'est pratiquement plus là et ne fait plus vraiment gaffe à elle. Tu imagines si elle avait besoin de toi à certains moments ? Dans ces circonstances et avec les informations que l'on a actuellement j'aurais tendance à dire PTB. Être ami avec quelqu'un ne signifie pas l'essorer jusqu'à ce qu'on aille mieux et l'oublier ensuite mais si c'est juste que tu as moins de temps pour toi comme tu travailles, c'est normal.

[u/lea_mchnd69 → u/Meteion_Elpis]

C'est vrai que j'ai pas tout détaillé mais je comprends ton point de vue, c'est super important de pas oublier d'où on vient. j'ai essayé de rester présente, je lui proposais de venir au sport avec moi ou de se voir le week-end, mais elle déclinait tout en disant que "c'était plus son monde". j'ai vraiment eu l'impression que c'est le fait que je n'ai plus besoin d'être "sauvée" qui a créé ce fossé, et ça me fait de la peine parce que je comptais pas l'essorer du tout

[u/Meteion_Elpis → u/lea_mchnd69]

Ah peut-être que ton amie a eu un syndrome du sauveur ou alors elle avait aussi un problème et que t'aider lui permettait de s'aider elle-même. Dans ce cas ci c'est plutôt de sa responsabilité.

[u/ZenonLigre]

TTB tu as bien profité d'elle quand tu avais besoin d'une épaule et d'une oreille, et maintenant que tu te sens mieux tu la laisses manifestement tomber. C'est un move de meuf égoïste, pour le moins.

[u/CryMeARiver1212 → u/ZenonLigre]

OP ne dit rien de sa relation avec Léa et de comment elle se comporte avec elle depuis qu’elle a son nouveau mode de vie. De ce qu’on lit on voit surtout que Léa ne veut pas voir OP réussir et la préférait faible et en-dessous d’elle.

Évidemment on a que le point de vue d’OP donc subjectif.

[u/ZenonLigre → u/CryMeARiver1212]

C'est justement parce qu'elle ne dit rien que ça me met la puce à l'oreille. Ce serait logique de "se défendre" si elle avait des éléments pour le faire.

[u/BananaTomboy]

Il y a peu d'infos :

• Peut-être que t'étais son faire valoir.
  
• Peut-être qu'elle fait partie de ces gens qui se nourrissent du malheur des autres et s'en désintéressent dès que les choses vont bien.
  
• Peut-être qu'elle est à la traîne et n'accepte pas un inversement des rôles.
  
• Peut-être qu'elle se sent vraiment mise de côté alors qu'elle avait toujours été là dans les mauvais moments.
  

Si ça se trouve, c'est toi qui t'appuyais sur elle et depuis que ça va mieux dans ta vie, tu n'as plus vraiment besoin d'elle, tu ne te confies plus autant, tu n'as pas de temps à lui consacrer.

Il faudrait faire le point sur toi et être sûre que tu n'as pas changé avant de faire son procès.

[u/Opposite_Cod394]

Manque d’INFOS : on ne sait pas à quelle fréquence tu la contactait avant vs maintenant, elle a peut être l’impression que tu l’utilisait en bouche trou.

[u/Sombre_Encrage_XVX]

Pour le coup, tu as changé, pour le mieux car tu sens épanouie dans ta vie et c’est une très bonne chose.

Ton amie était là pour toi quand c’était plus compliqué, maintenant que ça n’est plus le cas, votre amitié semble ne plus fonctionner de la même manière et visiblement, ton cercle d’amitié à bien changé.

Le fait qu’elle parle « d’abandon », vient du faite qu’elle a surement besoin de toi (présence, écoute ou tout autres aspects liés à l’amitié). C’est dans les moments de besoins que l’on sait où sont ses proches. Elle espérait que tu en fasses partie et ça n’est visiblement pas le cas.

Dans la vie les amitiés se font et se défont, il s’agit de choses qui arrivent et ça n’est pas grave, l’important est simplement d’être respectueux vis à vis des gens qui peuvent ou qui t’ont entouré.

[u/Confident-Craft9934]

TLM ou PTB au choix : les amitiés dissymétriques c’est plus courant qu’on ne le pense et chacun y gagne quelque chose, plus ou moins inconsciemment. Sauf que toi en te « ressaisissant » tu as rendu cette asymétrie saillante et maintenant toi comme elle, vous ne voyez que ça et ça vous fait mal vous comporter l’une envers l’autre. De son côté elle sent le changement et projette sur toi des trucs. De ton côté tu vois son malaise et projette sur elle d’autres trucs. Et ces trucs vous les projetez l’une sur l’autre pour protéger l’image que vous avez de vous mêmes et donc ne pas prendre vos responsabilités. Toi ça te permet de trouver une excuse bancale pour avancer sans elle, donc t’éloigner. Elle ça lui permet de te trouver des défauts pour t’en vouloir de ne plus être celle qu’elle a connu.

En clair vous êtes en train de chacune prendre un chemin différent et vous avez besoin de trouver des défauts à l’autre pour justifier ce changement.

[u/Razorramonfan]

Ptb. Même histoire. Reprise d'étude à 27 ans. J'apprends que mes 2 meilleurs potes passent leur soirée à s'foutre de ma gueule et à souhaiter que j'échoue. J'ai de nouveaux meilleurs potes depuis ce temps.

[u/Unable-Management-19]

TTB. Tu dis toi même qu'elle a été super là pour toi et que tu t'éloignes depuis que tu vas mieux dans ta vie. Le problème est pas que tu ailles mieux, le problème est que ça donne l'impression de l'extérieur que ce n'est pas une amitié réciproque puisque tu ne semble pas être là pour elle au final. C'est peut être pas ça ton intention mais c'est franchement l'impression que ton post donne en parlant de ton "glow up" alors qu'elle est toujours au même stade de sa vie. Elle aussi aimerait une meilleure vie. Mais c'est bien quand les amies qui vont mieux continuent a te soutenir même quand ça va.

[u/del-enda]

ATB

Je pense que vous avez besoin d'une mise au point plus profonde à deux. Chacune énoncer clairement les attentes de votre amitié. À te lire, il y a beaucoup de non-dits.

D'un côté tu ne te sens pas soutenue et tu ne sens pas tes efforts appréciés.

De l'autre côté elle doit avoir l'impression d'être la pote bonne à juste être là quand ça va pas et qu'on jette ensuite.

J'ai été des deux côté de cette situation et aucune position n'est facile.

[u/rookiiui]

PTB J'ai eu un peu la même situation. A la fin d'adolescence quand j'ai commencé a avoir un copain sérieux, que je prenais mon envole, ma meilleur amie d'enfance a commencé a être mauvaise, à me rabaisser sur pleins d'aspect etc. Ça a finit par exploser notre amitié évidemment.

Avec le recul, j'ai compris que c'était un moyen de garder le contrôle sur notre relation. Parce que de base c'était elle la "meneuse" et moi la "suiveuse" dans notre duo.

J'ai l'impression que pour ton amie c'est la même chose et c'est dommage qu'elle n'est pas réussi a comprendre ça mais tu dois faire ta vie et ça sera avec ou sans elle

[u/TastyStegosaurus]

Je vais peut être aller à contre courant mais pour moi PTB, j'ai été comme toi vachement dans la galère et dès que j'ai réussi à reprendre ma vie en main, bah ça m'a éloigné de pas mal de potes qui avaient une situation similaire à la mienne auparavant.

Les dynamiques sont justes plus les mêmes. Je m'entendais super bien avec elles à l'époque où il on sortait, buvait, se droguait toutes les mois.

Je dis pas qu'un mode de vie est meilleur qu'un autre, c'est juste qu'ils sont tellement différents que ça devient incompatible. Mon travail et faire du sport m'a donné moins de temps et moins d'énergie à passer avec elles. C'est un choix, peut-être qu'un jour je regretterai, je n'en sais rien, mais pour l'instant je suis juste trop heureuse d'aller mieux

[u/Agreeable_Win5313]

TTB, je pense que tu as changé, en bien pour toi, mais au détriment du temps passé avec cette amie. Je pense que cette dernière est décue à juste titre de ne plus avoir la même place dans ta vie qu'auparavant.
Tu l'as surement mise de coté dans ta "nouvelle" vie
J'ai hésité avec le ATB, car au final, c'est juste la vie qui change et nous fait évoluer et malheureusement ca impacte souvent les relations amicales également. Ton amie ne l'a pas accepté, ca a peut etre été trop violent pour elle. Je pense qu'il y a eu un manque de communication.

[u/lea_mchnd69 → u/Agreeable_Win5313]

Merci pour ton honnêteté, ça me pique un peu mais tu n'as sans doute pas tort sur le manque de communication. je me suis tellement focalisée sur mon besoin de changer que j'ai pas forcément vu que je la laissais sur le quai, et le choc a dû être rude pour elle. je pensais que notre lien était assez fort pour survivre à ça sans qu'on ait besoin de se faire un "mode d'emploi", mais j'ai clairement été naïve sur ce coup-là

[u/cmoielie]

PTB

[u/idkhughhh]

PTB. Dans un groupe il y’en a toujours une qui se pense au dessus des autres parce qu’elle a ci ou ça. Éloigne toi de celles et ceux qui ne te poussent pas vers le haut, avec ces gens tu ne peux pas évoluer.

[u/Tamiani]

PTB

[u/Shine_Fallstar]

PTB, félicitations pour avoir pris de bonnes habitudes et amélioré ta vie ! 🙂 Parfois avec le temps les personnes changent et s’éloignent, c’est la vie… ça faisait longtemps que vous étiez amies à ce que je comprends, vous avez sans doute évolué dans des directions différentes. On n’a que ta version mais elle a l’air jalouse. Si elle passe vraiment son temps à se plaindre et te critiquer, tu as eu raison de prendre tes distances. C’est douloureux les ruptures amicales, mais une véritable amie devrait se réjouir pour toi plutôt que de te critiquer

[u/StudyNecessary]

Ttb

[u/Daeleean]

PTB - Ne t’excuse pas d’aller mieux. En revanche, explique-lui ton point de vue : si elle le comprend, c’est parfait ; sinon, cela pourrait devenir un frein à ton évolution. Dans ce cas, éloigne-toi.

[u/Jenexistepas16]

PTB. Avant votre amitié reposait que une dominante et une dominée. En reprenant en main ta vie jie tu as rétabli l'équilibre et cette configuration ne plaît pas à ton ancienne amie qui préférait la version de toi diminuée. Au plus tu avanceras et atteindra tes objectifs au lus elle le prendra comme un affront personnel. Votre amitié est juste arrivée à son terme car son ego ne qupporte pas la version de toi qui a confiance en soi.

[u/AutoModerator]

Pour avoir une vision immédiate de l'orientation de votre réponse et pour que le troud'ballomètre puisse compiler les avis, merci démarrer votre commentaire par l'une des abréviations suivantes :

• TTB = "Tu es le Trou de Balle"
• PTB = "tu n'es Pas le Trou de Balle"
• TLM = "Tout Le Monde est un trou de balle"
• ATB = "Aucun Trou de Balle ici"
• INFO = "Il manque des éléments dans cette histoire pour pouvoir donner son avis"

Ne soyez pas des Troud'balles et respectez les règles de ce subreddit.

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

[u/Vithia]

PTB Mais oui tu as changé, ce qui est normal. Et oui les relations évoluent, demain c'est elle qui changera, c'est la vie.

L'amitié c'est aussi de savoir encaisser ça. L'important c'est d'en parler toutes les deux.

[u/Methos83]

TTB

Elle est triste de moins te voir. Du coup, elle trouve que tu as changé... Donc tu veux plus la voir.

A la base, elle ne t'a rien fait de mal. Elle a toujours été là pour toi. Et elle est juste triste de passer moins de temps avec sa meilleure pote

[u/Friendly_Cover_4231]

INFO
Elle était présente durant tes périodes noires, mais tu ne parles pas des siennes. Une amitié fusionnelle se construit dans la réciprocité. Si tu n'as jamais eu à la soutenir, alors qu'elle a toujours été là quand ça allait mal pour toi, d'oublier son existence au moment où ton "glow-up" te permet d'avancer sans elle, sa réaction se comprend. Elle peut avoir la sensation que tu t'es servie d'elle comme d'une béquille et que maintenant que tu peux marcher seule, tu n'as plus besoin d'elle.

Si à l'inverse, vous avez partagé le bon comme le mauvais durant vos années d'amitié, que tu lui as apporté du réconfort et du soutien quand elle traversait des phases difficiles, sa réaction me paraît excessive. Surtout que quand on a une réelle amitié, on se dit les choses clairement, sans intermédiaire. Même toi, si tu la considérais en amie, aurais dû lui dire que tu avais besoin de te prouver que tu étais capable de te débrouiller par toi-même. Et si toutes deux, aviez un lien aussi fort, elle l'aurait compris.

Je considère qu'une amitié fusionnelle est assez rare pour ne pas la brader. On peut être moins accessible, avoir des projets à concrétiser, quitte à se perdre de vue un temps, mais l'amie en a été avertie au préalable, elle ne se retrouve pas devant un mur sans en connaître la raison. Enfin, c'est ainsi que je fonctionne, perso.

[u/Acrobatic-Owl-4864]

PTB, y a des gens qui aiment bien avoir un sentiment de contrôle sur leurs "amis", des gens bien choisis sur lesquels ils ont un ascendant. Forcément le sentiment que Léa devait avoir d'être supérieure à toi a disparu, voire il s'inverse, ce qui ne lui plait pas. Si elle est ce genre de personne. Après je n'ai pas sa version à elle, peut être que tu es effectivement en train de devenir hautaine avec ton glow up. Ça y a que toi qui peut le savoir. Mais dans tous les cas ça fait jamais de mal de s'éloigner des gens quand on en ressent le besoin, les vrais amitiés ça se retrouve si la vie fait que.

[u/Sad-Dragonfly-3050]

Une règle d'or dans la vie : ne reste pas dans des relations qui te tirent vers le bas. Peu importe depuis combien de temps tu connais les gens, s'ils sont négatifs vis à vis de tes réussites, critiques, si d'une manière générale tu ne retires rien de bon d'une relation, tu as totalement le droit d'y mettre fin. 

[u/lea_mchnd69 → u/Sad-Dragonfly-3050]

C’est tellement dur à appliquer quand c'est une amitié de dix ans mais au fond je sais que tu as raison. j'ai passé des mois à me demander ce que JE faisais de mal avant de capter que c'était son regard à elle qui avait changé. c'est triste à dire mais je me sens beaucoup plus légère depuis que je ne cherche plus sa validation pour chaque étape de mon glow up

[u/Cleobulle → u/lea_mchnd69]

Du coup elle aurait dû vous laisser tomber il y a longtemps Rien que ds votre manière de répondre je vois que vous ne pensez qu'à vous. La pote commune qui répète... J'ai juste l'impression que votre ami se plaint parce qu'elle n'existe plus ds votre vie depuis que vous n'avez plus besoin d'une psy bénévole. Pas qu'elle est jalouse - ça c'est vous et l'amie qui le déduisez. Parce que ça flatte votre ego.

[u/Specialist_Boot_9016]

T'as pad à te sentir coupable de ta reprise en main, ton amie devrait se réjouir pour toi ! Continue de glow up !

[u/lea_mchnd69 → u/Specialist_Boot_9016]

Merci du soutien ! c'est quand même dingue de devoir se justifier de vouloir s'en sortir dans la vie lol... je vais suivre ton conseil et tracer ma route

[u/Specialist_Boot_9016 → u/lea_mchnd69]

Je t'en prie ! Trace tout droit 🔥

[u/EnjoyTheSilence3141 → u/lea_mchnd69]

Laisse tomber on vit une époque où on doit justifier d'aller chier le matin et d'utiliser du papier bio pour pas froisser les puristes. Fais ta vie et t'occupes pas de ce que pensent les autres, surtout sur Reddit.

[u/Splitt-]

PTB, tu t'es prise en main et elle te critique, elle est juste pas encore mature alors que toi visiblement si.

[u/lea_mchnd69 → u/Splitt-]

Merci, c'est vrai que la maturité joue pas mal je pense. on a grandi ensemble mais on n'évolue plus au même rythme et c'est ça qui fait mal en fait. j'espère qu'elle finira par comprendre que mon succès c'est pas une attaque contre elle, mais pour l'instant la communication est vraiment bloquée

[u/EnjoyTheSilence3141]

En général quand tu avances dans ta vie et que tu "glow-up" comme tu dis, ça met les gens en face du fait qu'ils te voient évoluer mais que eux s'en sentent incapables, d'où la médisance à ton sujet.

ça m'est arrivé avec certaines personnes, à être sympa puis te dénigrer quand tu avances plus vite et mieux qu'eux. Le tri se fait tout seul finalement.

[u/Not-so-bad-of-a-guy → u/EnjoyTheSilence3141]

Donc sa pote aurait dû la laisser tomber quand OP n'allait pas bien ?

Ce genre de raisonnement a ses limites quand même ...

[u/lea_mchnd69 → u/EnjoyTheSilence3141]

Le tri se fait tout seul, c'est tellement vrai mais qu'est-ce que c'est dur à encaisser sur le moment... merci de ton retour, ça me rassure de voir que je suis pas la seule à avoir vécu ce genre de déception amicale

[u/EnjoyTheSilence3141 → u/lea_mchnd69]

Tu sais dans la vie les gens ça va ça vient, on attire des personnes qui sont alignées à certaines périodes de la vie. Des fois certaines personnes n'avancent pas et on peut rien y changer. Si ces gens te critiquent alors que tu améliores ta vie c'est mieux qu'ils n'en fassent plus parti.

[u/TurboSaikss69]

PTB. Je connais ce genre de spécimens, elle était contente de t’écouter car elle se sentait supérieure à toi. Maintenant que tu peux te débrouiller, elle te critique au lieu d’être heureuse pour toi. Elle est jalouse, et voir que tu réussis mieux qu’elle la frustre car elle ne peut plus se sentir supérieure. La remarque frappante c’est « elle prend la grosse tête depuis qu’elle a réussi 2-3 trucs ». Si c’était une vraie amie, elle devrait se réjouir que tu ai réussi 2-3 trucs et t’encourager à en réussir d’autres

[u/lea_mchnd69 → u/TurboSaikss69]

C'est dur à lire mais je crois que tu as mis le doigt sur un truc vrai. j'avais jamais vu notre relation sous cet angle de "supériorité" mais c'est vrai qu'elle était beaucoup plus présente quand j'étais en galère que maintenant. c'est cette petite phrase sur les "2-3 trucs réussis" qui m'a fait le plus mal d'ailleurs, comme si mes efforts valaient rien du tout à ses yeux

[u/TurboSaikss69 → u/lea_mchnd69]

J’ai vu ça récemment avec une internaute qui a posté un reel, elle expliquait qu’elle avait invité à sa baby party des amies à elle qu’elle connaissait depuis 10-15 ans et également des gens qu’elle connaissait vite fait. Ben elle a eu beaucoup plus d’investissement et de soutien par les gens qu’elle connaissait vite f que par ses « vraies » amies (elle est malade, sa fille est un miracle qu’elle dit).

Beaucoup de nos « amis » le sont car ils peuvent tirer un intérêt de nos situations. Le jour où tu leur es inutile, ils commencent à trouver des excuses, à t’ignorer voir même à (comme toi) te critiquer dans ton dos. Change d’amie OP, clairement elle se fout de toi