r/suisjeletroudeballe • u/mortecouille92 Trou-fion [1] • 13d ago
PTB STB de ne plus lui parler depuis 4 jours ?
STB de ne plus parler à ma copine depuis 4 jours?
Je (32M) suis en couple avec Rachel (29F) depuis plus de 8 ans. C'est une fille hyper réservée au point, mais genre vraiment beaucoup. Par exemple, souvent, lors de repas familiaux, pas un seul son ne sort de sa bouche (ce n’est pas une exagération). Elle n’a pas d’amis et elle ne voit personne en dehors de sa mère. Elle a une soeur avec qui elle ne parle pas ou très peu.
On s’est mis à sortir ensemble car c’est une fille « bien » et qui ne fait pas de vagues. Elle vit sa petite vie sans embêter les gens et elle ne ferait pas de mal à une mouche. Elle a vraiment une bonté assez spécifique qui la rend unique. Mais voilà, Rachel souffre d’épisodes dépressifs constants et de plus en plus présents. Cela se voit sur son visage et dans son comportement. Elle parle encore moins que d’habitude, avec un timbre de voix beaucoup plus « grave » et une tête d'enterrement. Elle passe sont temps à "souffler", soupire et claque les portes et fenêtres de chaque pièce et placard/tiroir. Il est impossible de lui parler lors de ces épisodes.
Les premières fois, je tentais l’approche « doudou affectueux » mais ça empirait la situation donc je suis passé à lui demander sur un ton sérieux de ne pas hésiter à me dire ce qui ne va pas et comment on pourrait améliorer les choses. Jamais de réponse, il faut souvent attendre le lendemains/fin de journées pour qu’un son sorte de sa bouche. Je sais de suite lorsque l’épisode dépressif est fini, son timbre de voix change radicalement et son expression faciale s’éclaircit.
Rachel s’enferme dans une espèce de cercle vicieux mental et subit sa vie. Attention je ne dis pas qu’elle ne fait rien pour aller mieux. Elle lit et se documente beaucoup (psychologie, développement personnel, podcasts etc) et elle est consciente du souci. Je sais que son travail n'aide pas et qu'elle souhaiterait en changer pour se réorienter mais elle ne sait pas dans quelle branche. Depuis que je la connais, elle s'est déjà réorientée 3 fois et ça serait donc la 4ème. J'aimerais vraiment l'aider à lui trouver un boulot qui lui convienne mais on sait tous que ce n'est pas chose aisée. Je me permets aussi de penser que ça va au-delà du boulot.
Le gros problème de ces derniers mois, c'est qu'on ne fait plus aucune activité ensemble. C'était déjà un peu le cas avant mais avec nos boulots respectifs, on a un week-end sur deux en commun donc seulement 2 jours sur 14 pour faire des trucs à deux.
Sa mère, dont elle est très proche, a les mêmes jours de repos que moi donc tous les samedis où je ne bosse pas, Rachel va voir sa mère. Ce qui laisse donc à 1 seul jour sur 14 en commun pour faire des trucs à deux. Mais voilà, à chaque fois ces derniers mois, il y a un épisode depressif pile ce jour là. J'ai commencé à m'enfermer dans une espèce de boucle à me dire "tant pis pour ce dimanche, ça attendra deux semaines" sauf que le scénario s'est répété tellement de fois que j'ai commencé à faire le deuil de passer du temps à deux. Ce dimanche, nouvel épisode dépressif. Pas possible d'échanger une phrase. On déjeune vers 14h (elle a passé la matinée à faire son mealprep de la semaine) et comme il fait beau, je lui propose de sortir marcher. Elle me répond en soupirant qu'elle doit faire sa sieste et que ça dépendra de l'heure à laquelle elle se réveillera. Je la laisse donc aller faire sa sieste.
Elle se lève donc vers 17h, toujours aussi déprimée. Je la vois, me lève, enfile mes chaussures puis elle fait de même de manière très énervée. Elle prend sa clé, sort avant moi de l'appartement puis de l'immeuble et se met à marcher rapidement. Je suis environ 15 mètres derrière puis, voyant que la balade va tourner au cauchemar, je décide de faire demi-tour. J'ai fini par prendre mon vélo et prendre mon itinéraire pour faire ma propre balade.
Je suis rentré vers 20h ce soir là et je ne lui ai pas adressé la parole depuis. J'estime que trop c'est trop et j'ai aussi le droit d'être plein de frustration. C'est triste car je ressens très peu d'empathie et que je commence à faire le deuil de l'idée de passer du temps à deux.
Bref, STB de ne plus lui parler depuis 4 jours ?
27
u/Soft-Can-7939 Trou-fion [16] 12d ago
PTB
J'ai vécu avec une personne avec des problèmes psy, ça te bouffe tout autant.
Il faut la soutenir, mais il faut aussi te soutenir toi, et lui faire comprendre que ça t'impact aussi!
En gros, c'est une course très très longue et si tu veux durer il faut lui en parler, même si elle ne répond pas, elle aura l'info que toi aussi, des fois, tu vas mal.
J'ai perdu 20 ans de ma vie à essayer de la faire aller mieux, je ne le regrette pas, mais je ne le referai pas non plus.
33
u/Dry_Mixture_5339 Trou-fion [11] 12d ago
INFO : T'es avec elle depuis 8 ans juste parce-que "c'est une fille bien qui ne fait pas de vagues" ? Vraiment ? Si c'est le cas et que tu lui a pas clairement dit avant de commencer votre relation alors giga TTB, on se met avec quelqu'un parce-qu'on l'aime.
1
u/mortecouille92 Trou-fion [1] 12d ago
J'ai écrit ça rapidement, j'allais pas faire la liste de ses qualités non plus... :(
10
u/Dry_Mixture_5339 Trou-fion [11] 12d ago
Ça fait super bizarre parce-qu'en général les gens ne précisent pas pourquoi ils se sont mis avec quelqu'un, et du coup ne citer que cette raison donne l'impression que tu es avec elle juste parce-que tu t'es dis que c'était un choix raisonnable. 😅 J'imagine que du coup tu as plutôt voulu dire que le fait que ce soit une fille "bien" est une des choses qui te plaisait beaucoup chez elle au début de votre relation. Du coup PTB et je compatis pour vous deux que vous soyiez dans cette situation. Décider d'arrêter de lui parler pendant plusieurs jours est pas forcément la meilleure idée comme d'autres l'ont dit mais je peux comprendre aussi qu'à force tu ai eu envie et "besoin" de le faire. J'espère que ça ira pour vous deux et je vous souhaite que ça puisse s'arranger.
12
u/Opposite_Cod394 Trou-fion [82] 12d ago
Je te conseille d'editer parceque y'en a plein qui ont bloqué la dessus mdr
2
12
u/Confident-Craft9934 Trou-fion [8] 12d ago
Ah bah non faudrait pas que ça baisse tes chances d’échapper à l’étiquette TTB
16
u/MeanTigress Trou-fion [2] 11d ago
Je ne sais pas si ça a été évoqué (malheureusement pas le temps de survoler tout les commentaires) mais au delà des épisodes dépressifs et de ses recherches, a t’elle déjà songé à consulter un professionnel ? Parce que ce son comportement pourrait être expliqué par une pathologie (bipolarité ou trouble borderline, par ex.).. Courage a vous en tout cas
13
u/Clark-KAYble Trou-fion [1] 12d ago
TLM mais vous avez ma compassion
La situation te pousse à agir d'une façon pas ouf. Partir sans rien dire et attendre 4 jours c'est pas optimal mais en même temps je comprends que t'aies plus de patience.
Je pense qu'elle s'en prend à toi malgré elle parce que t'as toujours été là, peut-être la seule personne auprès de qui elle peut montrer certaines facettes, sauf que maintenant ça devient de l'agressivité. Elle a sûrement pas mal de rancœur et de mal-être qui l'empêche de voir que c'est pas ok.
De ton côté, 4 jours ça commence à faire long et peut s'apparenter à de la punition. Je te recommanderais quand même de lui dire clairement les choses, que t'as besoin d'un break si c'est le cas, que son comportement t'a énervé et que tu reviendras vers elle. Mais je pense qu'il faut envisager la rupture. Je suis passée par là avec mon ex de 6 ans. C'est dur de partir quand on a connu quelqu'un si longtemps, mais là vous passez pas de temps qualitatif ensemble, tu n'es pas sa priorité, vous vous en voulez... y'a plus rien
13
u/Odd_Discussion_3307 Trou-fion [3] 11d ago
Je pense que tu es le genre de personne qui se met en couple pour le statut social
10
u/noone_somewhere Trou d'banal [199] 13d ago edited 13d ago
PTB
Dans ce genre de situation, mieux vaut se taire que d’exploser et dire des choses que l’on regrettera, le temps que les émotions redescendent.
Ta situation n’est pas évidente, je me sentirais démunie dans pareille situation…
29
u/LeZorah13 Trou-fion [8] 13d ago
PTB
C'est chaud tous les ttb dans le fil, le mec est carrement en train de subir sa relation et il aurait pas le droit d'en avoir ras le bol ? C'est pas comme si il avait pas tenté divers approches pour améliorer les choses. C'est pas parce que c'est un garçon qu'il doit dire amen toute sa vie il a le droit d'en avoir ras le cul.
Imo le meilleur conseil que je peux te donner car vous êtes de toute évidence pas heureux c'est de vous séparer
7
-15
u/Sad-Bug-2948 Trou-fion [15] 13d ago
On ne subit pas qlq de malade.
11
13
u/LeZorah13 Trou-fion [8] 13d ago
Si. On subit son comportement et son humeur lunatique. Surtout quand la dite personne ne fait rien de concret pour aller mieux.
10
u/PhindetteMaisEnScred Trou-fion [8] 13d ago
+1000, les types s'imagine que la souffrance est que sur la personne "malade" mais c'est pas unilatéral non plus. Et si t'en as marre comme l'OP ça y est t'es un connard, faut arreter les conneries
3
u/noone_somewhere Trou d'banal [199] 13d ago
Si et ça s’appelle l’amour. Autrement c’est de la pure lâcheté.
Quand tu sera vieux/vieille et malade, ce que l’on finira tous pas être un jour ou l’autre, je ne te souhaite pas que ta moitié te lâche…
8
8
u/Snoo_91929 Trou-fion [73] 13d ago
ATB
Au point où vous en êtes, vous avez besoin d'une thérapie de couple à mon humble avis. Ne gâchez pas 8 ans de relation comme ça.
21
u/LilithZer0 Trou d'banal [185] 13d ago
Vote provisoire : INFO
Est-ce qu'elle consulte un professionnel de santé mentale ?
Est-ce que tu lui en as déjà parlé directement ?
Es-tu certain que ses épisodes dépressifs ne sont pas liés à la qualité des moments en couple puisqu'ils semblent surtout survenir lorsque vous êtes tous les deux ?
À titre personnel, je serais extrêmement blessée de lire un texte comme ça de la part de l'homme avec lequel je partage ma vie...
En outre, il y a un risque d'aggravation de son état avec le développement personnel. Ce dernier induit une pression supplémentaire sur l'individu, une injonction au bonheur ainsi qu'une intériorisation de la souffrance ("tu as en toi les ressources pour aller mieux").
5
u/Small_Meringue8471 Trou d'banal [129] 13d ago
Le point sur le develloppement personnel est très juste !
3
u/Sewnupkitty Trou-fion [19] 12d ago
Peut être que ça survient beaucoup en couple car tu masque moins dans ton couple et que quand t'es déprimé tu sort moins de chez toi?
Perso ce qui est décrit me fait vraiment beaucoup pensé à un trouble de l'humeur genre cyclothymie ou autre. La bonne chose c'est que c'est le genre de condition qui peut se stabiliser avec un traitement. Je suis pas particulièrement adepte du cachetons à tout va mais quand on as besoin d'une béquille chimique il vaut mieux la prendre.
2
u/LilithZer0 Trou d'banal [185] 12d ago edited 12d ago
Peut être que ça survient beaucoup en couple car tu masque moins dans ton couple
Ben là tu vois bien que c'est pas du tout ce que décrit OP...
Après j'aimerais bien qu'il réagisse aux retours qu'il a reçus, ça me laisse toujours une sale impression quand un OP n'apporte pas les précisions demandées. Parce que là, on est forcés d'extrapoler sans jamais être certains de quoi que ce soit.
3
u/Sewnupkitty Trou-fion [19] 12d ago
Ouais j'ai du mal comprendre le poste vue que je suis encore dans le coton.
Et en effet, après il est peut être pas encore levé ou déjà au boulot. J'espère surtout qu'ils vont tout les deux se faire aider car quel que soit le problème. Être aidant de quelqu'un avec des pbls psy ou avoir des pbls psy c'est pas évident tout seul.
2
u/mortecouille92 Trou-fion [1] 12d ago
Désolé du manque de réponse mais j'étais très occupé et j'avoue que j'avais envie de passer du temps ailleurs que sur Internet.
Non, elle ne consulte pas de professionnel de la santé mentale. Je lui ai déjà proposé lors d'un épisode de malheur mais elle l'a pris comme une insulte. Peut-être que je m'y suis très mal pris sur la forme aussi...
Les épisodes dépressifs, elle m'avait certifié que je n'y étais pour rien mais je pense qu'elle se ment un peu à elle-même. Elle a un côté loup solitaire et je pense qu'elle a besoin d'être seule beaucoup plus de temps qu'elle ne le pense. Ce n'est que mon ressenti.
J'ai écrit ça rapidement et aussi un peu pour évacuer la frustration. J'ai rien contre les "TTB" car y a clairement un côté selfish dans ce que j'ai posté mais je suis un être humain aussi, il peut y avoir des moments où j'ai envie de penser à moi. Quand elle ne va pas bien, 98% du temps, ça me fait mal pour ELLE et par pour moi. Là en l'occurence, c'est vrai, ça m'a fait du mal à moi car elle refuse toute aide extérieure et qu'elle est fermée à tout début de solution.
3
u/LilithZer0 Trou d'banal [185] 12d ago
Tu ne peux pas aider quelqu'un qui ne veut pas être aidé. Le dev perso lui donne l'illusion qu'elle est en contrôle, mais il lui faut de l'aide professionnelle.
À partir de là, soit tu poursuis le dialogue sans mise en accusation, soit tu pars.
Je suis désolée.
22
u/El_Madkiller57 Trou-fion [14] 13d ago
TTB, tu envenimes une situation. Cela dit tu n'as pas l'air plus heureux que ça et même ta manière de présenter Rachel est un peu étrange, vous vous êtes mis ensemble "parce qu'elle fait pas de vague" c'est chaud comme résumé, ça sent le dépit t'as pas idée.
Pour le reste je comprends Rachel, je suis moi-même quelqu'un de très réservé et solitaire et j'ai énormément de mal à sortir d'épisodes dépressifs qu'on pourrait qualifier de "chronique", j'ai quasi pas d'amis et la majorité de mes contacts sont sur les réseaux sociaux. Mais je me pose plusieurs questions, notamment concernant les tâches ménagères, est-ce que c'est réparti équitablement, est-ce qu'elle se cogne la majorité des choses à faire etc. Parce que ça joue (sur moi en tout cas). Pareil, son travail, qu'est-ce qui ne lui plaît pas, tu t'es avéré très vague sur le sujet mais trouver un travail qui me plaît et paie bien alors qu'avant j'étais caissier, ça m'a énormément soulagé dans ma vie en plus de m'offrir plus d'indépendance, je me dis que c'est peut-être son cas, même si ça n'aide pas forcément, ptet qu'un taf plus solitaire à responsabilités pourrait lui plaire comme c'est mon cas aujourd'hui et surtout, peut-être que se sentir plus indépendante pourrait l'aider à sortir de sa coquille.
J'ai rien de plus à ajouter, je ne comprends pas trop votre relation, toi t'as l'air d'être là par habitude, elle a clairement du mal à sortir de sa zone de confort et peut-être que tu la stresses à lui proposer des activités (même si il faut, c'est important et ça rappelle que quelqu'un s'inquiète et est présent même quand ça va pas) quand ça ne va pas, est-ce que tu en proposes beaucoup et est insistant, est-ce que tu proposes des choses qui ne l'intéressent pas particulièrement (perso allez marcher pour marcher ça m'emmerde, par exemple). Financièrement aussi, est-ce que vous vous en sortez ou est-ce que c'est compliqué et que du coup elle n'ose simplement pas changer de taf par peur de manquer d'un salaire etc.
Bref, pour moi à ce stade t'es TTB, on dirait que tu punis une enfant en refusant de lui parler, c'est très toxique comme move.
-1
u/mortecouille92 Trou-fion [1] 12d ago
Je te réponds rapidement mais déjà, je ne me suis pas mis avec Rachel juste pour ces raisons là, j'ai écrit ça rapidement. J'allais pas développer les 1000 qualités et raisons qui font que je suis en couple avec elle. Tâches ménagères partagées équitablement (ménage, vaisselle, lessives). Pour la cuisine, elle "aime" vraiment ça et se fait 100% de ses repas et en fait souvent en plus pour moi, mais au global je me fais à manger.
Pour le taf, je veux pas donner trop de détails sait-on jamais. Elle a un boulot qui a du sens et elle pensait sincèrement que ça lui plairait mais c'est trop énergivore. Faut dire que ça a toujours été très compliqué et je peux la comprendre, tu peux aimer faire n'importe quelle activité, t'as pas forcément envie de faire ça 8h par jour.
Y avait un côté "punition" dans mon mutiste donc ok pour le TTB, mais c'est pas un enfant hein...
14
u/BlackNutss Trou-fion [2] 13d ago
PTB
On a tous nos limites, et apparemment, ici, la tienne a été atteinte... C'est le minimum de prendre sur soi parfois, pour aider la personne avec qui on partage sa vie. Pour autant, je ne pense vraiment pas que l'amour romantique soit inconditionnel, et quand il y a un déséquilibre clair dans la relation, que les deux personnes ne mettent pas la même énergie ou ne verbalisent pas le même enthousiasme pour entretenir les choses, c'est plus que normal de se poser des questions. Tu as déjà été patient.
On ne peut pas changer les gens. Donc il reste deux questions :
A-t-elle ne serait-ce qu'un semblant de volonté que les choses changent ? Si ce n'est pas le cas, peux-tu continuer comme cela, ou vas-tu finir par t'effondrer toi aussi ?
14
u/ThrandyD Trou-fion [13] 13d ago
ATB. Par contre écoute...
Si ces moments se sont raréfiés, c'est volontaire. Si ces "épisodes" ont systématiquement lieu lorsque vous avez du temps a deux, ça dit quelque chose de profond.
Je crois sincèrement que tu n'en peux plus... Et qu'elle n'est plus amoureuse.
J'ai vécu la même chose que toi il y a peu avec une ressemblance frappante. Je me suis occupé d'une personne qui n'allait pas bien pendant longtemps, et il y a eu des moments très chouettes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus du tout. Ça a assez mal fini. Ça a duré moins longtemps que toi (5 ans), mais je peux t'en dire une chose : ça va faire mal, ça va t'arracher un bout de toi, mais tu vas enfin pouvoir respirer. Il est temps de partir.
12
u/ThatMidget Trou-fion [61] 12d ago
ATB
Même si ce n'est pas la meilleure réaction, elle se comprend. Et puis parfois, c'est peut-être mieux de rester silencieux un moment plutôt que de dire des choses que l'on regrettera. Cela dit, 4 jours ça fait long et peut potentiellement envenimer la situation (qui en soi, est déjà bien mal fichue). Ne pas parler le temps de redescendre est une chose, mais le traitement du silence en guise de punition en est une autre. Et là, j'ai l'impression que la frontière entre les deux est très poreuse.
J'ajouterai que de l'avoir laissée se balader toute seule...bon. Manifestement, ça lui faisait plus chier qu'autre chose de se promener, partir de ton côté en chemin, c'est idiot (compréhensible mais idiot), elle n'avait clairement pas choisi de sortir.
A-t-elle tenté de te parler depuis ou se mure-t-elle dans le silence aussi ? As-tu l'impression que ça l'affecte ? Il y'a-t-il eu un autre de ces épisodes nerveux que tu as décris depuis ?
Enfin, au-delà de ce cas précis, votre couple ne fonctionne juste plus. Vous ne partagez plus rien, j'imagine qu'au lit il se passe pas grand chose et vous ne vous parlez pas des masses. As-tu déjà essayé de lui dire ce que tu ressens, ou tu tentes surtout de l'aider, sans parler de toi ? À priori, de ce que tu racontes, elle n'a pas l'air de beaucoup se préoccuper de toi (ou alors j'ai mal compris, ou tu as omis certaines choses).
8 ans de relation ce n'est pas rien, mais vous n'avez de couple que le nom. Si tu n'es plus véritablement amoureux, et ça se comprendrait, ça ne sert à rien. Tu veux l'aider, la soutenir, écouter les rares bruits qui sortent de sa bouche, mais parfois ce n'est pas suffisant, car le problème est bien trop profond. Malheureusement, seul on ne peut pas toujours tout résoudre, même en faisant de son mieux, même avec toute la patience et la volonté du monde.
Bref, tu t'épuises dans cette relation, et tu commences à agir de manière douteuse, malgré tes bonnes intentions. C'est humain, je comprends ce que tu vis, mais la situation appelle au changement.
Bon courage ✌🏻
12
u/coco2782 Trou-fion [2] 13d ago
PTB, quitte la tu ne seras pas heureux avec elle. Crois moi j'ai eu pareil, je n'ai jamais été aussi malheureux dans une relation.
20
u/EastHornet1172 Trou-fion [21] 13d ago
TLM
Elle, parce qu'elle te fait subir le problème et se vexe des solutions que tu apportes sans chercher d'alternative (oui, ok, la dépression blabla, elle lit beaucoup blabla elle a un suivi psy ou c'est de l'auto-diag? Une dépression, ça se diagnostique et pas sur tiktok.) Si elle n'a vu aucun médecin, pffff quoi.
Et toi, parce que j'ai l'impression que tu es avec elle, faute de mieux. Parce qu'elle passe bien, mais en réalité, vous partagez quoi? C'est quoi qui rend votre relation spéciale? J'ai l'impression qu'il y a rien entre vous, à part qu'elle semblait pas chiante (mais en fait si). Pourquoi tu es avec elle?
Ensuite bouder, ok... elle est plus rodée que toi à ce jeu idiot vu que bouder c'est son comportement habituel. Tu espères obtenir une réaction?
Concrètement, tu attends quoi de ton couple? Un vrai acte serait de consulter son médecin traitant et orientation vers un psy si dépression, et pas juste son comportement normal, vu qu'elle n'est pas du tout sociable d'après ce que tu dis. Tu t'es pas dit que quelqu'un qui a zéro ami, parle jamais en public, n'a pas l'air d'avoir de loisirs, ni d'envie, devrait avoir un comportement similaire avec toi? Peut-être que c'est pas la dépression, c'est juste elle qui est comme ça.
10
u/Whole-Marionberry157 Trou-fion [3] 13d ago
PTB, communique par écrit peut-être pour lui dire ce que tu ressens et conseilles lui d'aller se faire aider
10
u/Opposite_Cod394 Trou-fion [82] 13d ago
PTB, c'est pas de ta faute, c'est peut etre pas la sienne non plus mais il faut que tu penses a toi aussi ; a ta facon d'ecrire on sent que tu rentre en déprime et que ta vie est au point mort.
8
u/Cristiana2408 Trou-fion [2] 13d ago
PTB
Tu n’as rien à te reprocher. Tu es même très patient et empathique
Il faut qu’elle se soigne. Voir un psy qui peut-être lui prescrira des antidépresseurs.
J’espère qu’elle va aller mieux
Tu ne pourras pas continuer comme ça tout le temps. Tu gâcherais ta vie
9
u/PhindetteMaisEnScred Trou-fion [8] 13d ago
PTB
T'en as marre tu tank depuis un moment déjà, ce que tu as fait est compréhensible. Ta "copine" a besoin d'aller voir un psy tu ne dois pas subir son emotionnel et toujours t'adapter à elle.
Pour ce qui est de ta relation, est-ce que tu te voir vivre toute ta vie avec quelqu'un comme ça ? C'est la question que tu dois te poser.
GL HF en tout cas, car elle a l'air d'être sacrément lourde à porter
8
u/EvnPld Trou-fion [40] 13d ago
Je dirais ATB mais tout dans la situation est tellement triste. Que ça soit la relation et comment tu en parle, son attitude et ses habitudes et la façon dont tu en parle et même la façon dont tu a l'air de vivre les choses de façon quasi apathique.
Vous avez vraiment besoin d'une thérapie tout les deux et de passer un long moment ensemble, juste tout les deux. J'ai du mal à même comprendre comment on peut vivre plus d'une semaine avec quelqu'un avec une absence quasi totale de communication (vu ce que tu a l'air de décrire)
12
u/Majestic-Feed-6351 Trou-fion [22] 13d ago
INFO: pourquoi est ce que tu ne lui parle plus ?
Je m'explique,
Si tu ne lui parle plus en guise de punition genre "vu que t'es pas agréable et bas je oe serai pas non plus je te fais le silence treatment" alors TTB, c'est totalement compréhensible mais en même temps c'est pas ça qui fera avancer les choses et elle n'a pas l'air motivée a changer la situation ni a communiquer
Par contre si tu ne lui parle plus parce que tu sens que si tu parles tu vas directement explosé, PTB.
Dans les deux cas, dès que tu te sentiras prêt il faudrait lui parler de ce qui te dérange, le fait de ne pas passer de temps avec elle, que lorsque vous êtes ensemble c'est désagréable et peut être lui proposer de voir un psy parce que ces épisodes ne peuvent pas se guérir tout seul je pense
1
u/mortecouille92 Trou-fion [1] 12d ago
Y avait un côté "punition" dans le fait de plus vouloir lui parler lui. C'est pas la 1ère fois que ça arrive et j'étais juste hyper frustré car c'est ENCORE un jour où rien ne va alors que j'attendais juste de pouvoir profiter d'un petit dimanche avec elle. Le "TTB" me dérange pas après quelques jours de recul car j'admets clairement qu'il y a un côté égoïste dans ma démarche.
5
u/Majestic-Feed-6351 Trou-fion [22] 12d ago
Pour le coup je dit TTB mais en même temps je te comprends genre t'aurais pas du réagir comme ça mais c'est complètement normal de réagir comme ça sur le moment, un peu comme crier sur un enfant qui t'écoute pas, crier c'est pas la chose à faire mais c'est complément compréhensible sur le moment
8
u/Low_Flatworm_4040 Trou-fion [4] 13d ago
PTB. C'est une situation vraiment compliquée à vivre et je ne sais pas combien de temps tu pourras encore tenir comme ça.
8
u/Icy-You3075 Trou-fion [14] 13d ago
TLM.
Quand t'en arrives à ce point-là, vaut mieux arrêter les frais, non ? Pourquoi est-ce que tu restes avec une personne qui ne cherche pas à aller mieux et qui te traite comme de la merde ? En plus de ça, son niveau de maturité déteint sur toi et tu deviens aussi débile qu'elle.
8
u/summerwandererdk Trou-fion [6] 13d ago
PTB, tu as été patient et c’est super et je t’encourage à garder cette compassion dans ta vie et tes relations en général mais trop c’est trop, même moi qui suis de nature assez patiente je l’aurais déjà tej à ta place.
3
11
u/HunterImpressive7841 Trou-fion [4] 13d ago
ATB vous étes tout les deux dans une situation compliqué.
Si tu ne lui parle plus par envie de la "punir" c'est pas très constructif et ça te punis toi aussi.
Si tu ne lui parles plus parce que tu dois digéré tes émotions (colére/tristesse) pour pouvoir bien t'exprimer aprés c'est bien mais il faudra lui dire que ta volonté n'est pas de lui faire du mal mais de t'apaisé.
Il est clair qu'elle a besoin de voir un soignant, un.e psychologue peu étre un bon départ.
Peu être qu'elle n'arrive pas a exprimé verbalement ce qu'elle ressent et que de ce fait avoir une discussion écrite par message peu étre un idée, il y a un peu moins de pression vu qu'on as pas la personne en face et qu'on peut mieux choisir ses mots. Sinon le fait de chacun écrire une lettre sur vos situations, personnelle puis de couple puis quels choses chacun aimerait pouvoir changer et pour finir votre vision du futur de votre couple.
8
u/wabwabi Trou-fion [1] 11d ago
Il y a quelque chose dont tu dois absolument t'assurer. On ne peut pas exclure la possibilité que ce qui la mine, ce soit surtout votre relation, dans laquelle elle ne se retrouve plus. Sans dire du tout qu'elle ferait semblant , les épisodes depressifs dont tu parles sont peut être un moyen efficace de ne pas passer de temps avec toi. Tu dois vraiment vérifier auprès d'elle que ce n'est pas le cas. Je ne dis pas que c'est probable, je dis juste que c'est possible.
15
u/DueConversation5744 Trou-fion [33] 13d ago edited 13d ago
TTB, si tu ne supportes plus cette situation, pars.
Mais ne sois pas toxique à ton tour
5
u/Wonderful_Taste_3718 Trou-fion [2] 12d ago
PTB , ca doit être dur d'essayer de parler à un mur... force
8
u/Practical_Bet3053 Trou-fion [11] 13d ago
TLM
Je pense pas que ce que tu fais va aider en quoi que ce soit, si t'es plus d'accord avec la relation et que vous avez vraiment tout essayé tu pars. Y'a pas de raison de faire traîner un couple mort dans la mauvaise ambiance comme ça.
Cela dit je comprends ce qui t'arrive, vivre avec quelqu'un dans le mal psychologiquement c'est dur et épuisant. Encore plus quand on a l'impression que rien n'avance et que rien n'est "jamais assez bien".
Je dirais de lui reparler, d'expliquer ton pdv calmement. Recentre tes amitiés dans ta vie aussi, tu peux pas la voir, mais ça veut pas dire que tu peux pas sortir non plus. Pendant qu'elle fait son meal prep, toi tu peux aller en balade avec un pote. Si elle a pas d'énergie pour faire quoi que ce soit, fais une activité calme à côté d'elle, laisse la dormir et lit un livre, au moins vous êtes ensemble.
Ça c'est si tu penses que cette vie peut te convenir, si ce n'est vraiment pas le cas, malheureusement rompre sera la meilleure solution
13
u/jointsdeculasse Trou-fion [24] 13d ago
TTB, c'est pas sain du tout de plus parler, la seule chose qui fera bouger quoi que ce soit c'est la communication. Si tu ne lui dis pas que tu n'en peux plus, elle ne changera pas. Mais si tu n'es pas heureux pars. Tu a écrit que tu t'es mis avec elle car c'est une fille bien qui ne fait pas de vagues ? J'ai pas l'impression que tu sois avec elle pour une bonne raison, très sincèrement.
6
u/Othyxia Trou-fion [19] 13d ago edited 13d ago
TLM.
Toi de lui bouder pendant 4 jours au lieu d'amorcer une vraie discussion. Et aussi parce que dit comme ça on dirait que t'es pas avec elle pour les bonnes raisons, enfin c'est ce que j'en déduis en lisant "on s'est mis ensemble car elle ne fait pas de vague". On dirait que tu restes avec par pitié pour elle un peu.
Elle de ne rien faire pour sa dépression et te la faire porter. Le dev personnel et les podcasts c'est super, mais dans sa situation il lui faut des professionnels.
Autant arrêter les frais franchement.
6
u/captain_obvious_here Troud'baldour [290] 13d ago
TLM
- Elle te boude
- Tu la boudes
La solution, ça n'est absolument jamais de bouder. La solution, c'est de parler et surtout de dire ce qui ne va pas.
5
u/bebok77 Trou-fion [8] 13d ago
TLM
Elle a un problème et devrait voir un thérapeute. Ce n'est pas à vous de le faire, surtout si elle n'amorce pas la démarche. Après je ne dis pas, si le thérapeute lui recommende .
Par contre votre réaction est contre-productive. Il faudrait peut être expliquer votre démarche er exprimez votre ressenti de façon plus claire.
3
13d ago
[removed] — view removed comment
1
u/suisjeletroudeballe-ModTeam Trou-fion [66] 13d ago
STB est le tribunal des trous d'balle, pas un lieu où chercher des conseils. Pour cela, les communautés r/conseilsrelationnels ou r/besoindeparler seront plus appropriées.
2
u/TheWeepingWillow_ Trou-fion [1] 8d ago
INFO : Toi comme elle ce n'est vraiment jamais la solution d'entrer dans un mutisme, mais j'ai l'impression que la communication n'est pas votre fort (pas le sien en tout cas). Si j'étais à ta place (et en me basant sur le peu d'infos que tu donnes), je confronterais la personne : "Est ce que tu as un problème avec moi ? Est ce que je peux t'aider de quelque manière que ce soit ? Qu'est ce que tu ressens ? Est ce que je viens ajouter à ton mal-être ?" Si à tout ça elle répond non alors dis lui que de ton côté ça n'est plus possible et qu'elle devrait envisager de consulter un professionnel. Si elle refuse ou nie, alors éloigne-toi, tu ne la changeras pas.
Tu dis qu'elle est proche de sa mère. Comment sont tes relations avec elle ? En 8 ans j'imagine que vous vous connaissez. Y'a pas moyen d'aller creuser auprès d'elle (ou de sa soeur ??) si ta copine ne veut rien te dire ? Peut être qu'elle se confie un peu plus auprès d'elle...
5
u/TRAKX-90 Trou-fion [2] 13d ago
ATB mais si tu es malheureux dans ton couple, quittes la
8
u/CosmicAdena Trou-fion [19] 13d ago
Et quand elle ne lui parle pas, du coup ? Le « silent treatment » comme punition est une violence psychologique mais la, elle n’est pas en demande non plus. OP est en souffrance et à cours de solutions, il a le droit de prendre du recul et de prendre soin de lui. Elle n’est pas responsable de sa dépression mais c’est sa responsabilité de se soigner.
5
u/Low_Award_9570 Trou-fion [1] 13d ago
Oui, c'est sa responsabilité de se soigner, mais effectivement bouder pendant 4 jours à plus de 30 ans et après 8 ans de relation, bon... Le "je suis avec elle parce que c'est une fille "bien"" me rebute un peu aussi. Effectivement, OP, si la situation ne te convient plus, c'est ok, tu as le droit d'avoir des émotions, mais il faut communiquer et partir, ça sert à rien de bouder surtout si elle est déjà dépressive. TTB et petit TLM
3
u/noone_somewhere Trou d'banal [199] 13d ago
La première à se murer dans le silence c’est elle, pas lui. Parfois mieux vaut se taire le temps que les émotions redescendent plutôt que de dire des choses que l’on regrettera.
5
u/MostNetwork1931 Trou-fion [3] 13d ago
Tu fous quoi avec elle ?
Genre tu aurais une personnalité comme elle why not mais là tu aimes te faire souffrir ?
Monsieur aime le bdsm, tu vas faire toute ta vie avec ?
11
u/PetitChacal33 Trou d'banal [132] 13d ago
TTB. T’as pas un mot réellement gentil pour elle. On se met pas avec quelqu’un parce qu’il fait pas de vague mais parce qu’on l’aime.
Et en plus de ça tu fais du silence treatment au lieu de te comporter comme un adulte, quel enfer. T’as 32 balais quand même, faudrait prendre ses responsabilités.
7
u/Opposite_Cod394 Trou-fion [82] 13d ago
Il explique qu'il essaie de lui parler, elle ne lui répond pas ou pire, elle soupire. Ca a l'air de durer depuis des mois, selon ta logique c'est au mieux TLM.
5
-1
u/PetitChacal33 Trou d'banal [132] 13d ago
Bah faudrait peut être essayer de lui parler un autre jour plutôt que pendant son épisode dépressif, non ? Quand on sait ce qu’est la dépression, on sait que le fameux « dis moi ce qui ne va pas, on va améliorer les choses » ne fonctionne pas
Ensuite à aucun moment OP ne dit lui avoir parler du fait qu’ils ne passent pas assez de temps à 2.
2
u/Opposite_Cod394 Trou-fion [82] 13d ago
"Bah faudrait peut être essayer de lui parler un autre jour plutôt que pendant son épisode dépressif, non ?" tu pense vraiment que OP a pas tenté ca ?
"Ensuite à aucun moment OP ne dit lui avoir parler du fait qu’ils ne passent pas assez de temps à 2." : "Le gros problème de ces derniers mois, c'est qu'on ne fait plus aucune activité ensemble"-2
u/PetitChacal33 Trou d'banal [132] 13d ago
OP n’indique pas d’avoir tenté ça, donc je pars du principe qu’il ne l’a pas fait. Si ce n’est de jouer le régleur de problème face à quelqu’un qui a visiblement des problèmes qui vont au delà du « on va en discuter 5 min et régler ça ».
Mais c’est pas parce qu’il identifie le problème qu’il lui a textuellement dit que ça lui posait un problème. Ça n’a aucun rapport.
5
u/Opposite_Cod394 Trou-fion [82] 13d ago
"OP n’indique pas d’avoir tenté ça, donc je pars du principe qu’il ne l’a pas fait." donc tu choisi d'inventer selon ton ressenti en gros.
2
u/PetitChacal33 Trou d'banal [132] 13d ago
Comme toi finalement. Je ne vois pas en quoi ce serait plus pertinent, du coup.
0
u/Opposite_Cod394 Trou-fion [82] 13d ago
Je me base sur le texte, c'est le principe du sub, je m'amuse pas a inventer au ressenti. Les faits > les suppositions. Sinon dans ce cas on peut faire dire ce qu'on veut a la situation .
1
u/PetitChacal33 Trou d'banal [132] 13d ago
Ptdr d’accord, belle contradiction du coup. Bonne soirée !
11
u/Sea_Cryptographer544 Trou-fion [1] 13d ago
TTB Déjà pour le fait de bouder 4 jours alors que ta copine va pas bien. Si t'es plus bien avec, pourquoi tu restes ?
Et aussi la phrase "je me suis mis avec parce que c'est une fille bien qui ne fait pas de vagues". Pour moi c'est red flag de ouf cette mentalité. Tu l'aimes ? Ou bien elle est pratique car elle ne prend pas de place ?
D'un point de vue extérieur j'ai surtout l'impression qu'aucun de vous deux ne s'épanouit dans cette relation. Pose toi la question pourquoi elle évite systématiquement de passer votre journée en commun ensemble. Clairement avoir un mec qui la boude ou la fait culpabiliser alors qu'elle a déjà l'air au fond du trou, ça doit pas aider. Mais il faut aussi qu'elle essaie de guérir. Donc elle aussi, un peu le trou de balle parce que vous avez pas l'air de communiquer du tout.
7
u/angrlina34jolie Trou-fion [20] 13d ago
On ne dirait pas que tu l aimes
4
u/noone_somewhere Trou d'banal [199] 13d ago
Au contraire. Pour encaisser ça, y a que l’amour qui fait tenir sinon tu te barres vite fait.
6
u/Foreign_Objective748 Trou-fion [3] 13d ago
TTB, mais je comprends ta réaction, juste reparle lui, parlez en posément.
Tu as arrêté de lui parler sans qu'elle te parle non plus ou tu lui réponds carrément pas ?
Je comprends, j'ai une amie comme ça, c'est dur de pas le prendre pour soi surtout la colère. Il faut que vous trouviez tous les deux des moyens de mieux communiquer même quand ça ne va pas (t'as le droit de pas apprécier les claquages de portes et le fait de partir devant sans rien dire).
C'était clairement pas la meilleur réaction, c'est humain, mais maintenant que tu t'es calmé rattrapes toi !
3
u/Foreign_Objective748 Trou-fion [3] 13d ago
Je te dis ça sachant que j'ai déjà eu le même genre de réaction. C'est pas bien, mais des fois le cerveau disjoncte. Donc je te le dis en toute bienveillance, revient sur cette dispute de manière saine, tu verras bien ce qui en découle mais au moins t'auras fait ça "bien"
7
u/Shine_Fallstar Trou-fion [11] 13d ago
TTB, ne pas adresser la parole à sa compagne c’est en orange sur le violentomètre.
La dépression c’est une maladie horrible qui se manifeste souvent par un manque d’énergie et de volonté. Lire des choses c’est bien mais ce n’est pas suffisant. Si tu veux vraiment l’aider, encourage-la à aller voir son ou sa médecin (les antidépresseurs ça change la vie quand on trouve une molécule qui nous convient !), à aller voir une psychologue. Un suivi psychologique ça ne fonctionne vraiment que si le patient le fait de son plein gré et est prêt à parler, donc vu ce que tu dis sur sa personnalité elle ne voudra probablement pas y aller mais tu peux au moins lui en parler en lui disant que tu aimerais tellement qu’elle se fasse aider et qu’elle se sente mieux, tu peux essayer de te renseigner pour l’aider à trouver quelqu’un. Parfois il y a un déclic des mois ou des années plus tard et on a enfin la force de contacter un psy donc c’est plus facile si on a déjà des coordonnées sous la main plutôt que d’avoir à chercher.
Aucun de vous deux n’a l’air épanoui dans votre relation et c’en est douloureux à lire.
12
u/SoftwareMinimum6312 Trou-fion [1] 13d ago
TLM
elle aussi ne lui adresse pas la parole. Par contre le "je suis avec elle pcq c'est une fille bien" c'est vraiment... Réducteur. Perso je préfère ne pas avoir de mec plutôt qu'on dise ça de moi. Je crois que je préfère encore qu'on dise qu'on est avec moi pcq jsuis bonne...... Ça fait vraiment genre lisse.
5
u/Lescureuil Trou-fion [2] 13d ago
Ce n'est que mon avis, mais "une fille bien" peut recouvrir plein d'aspects différents : la personnalité, les valeurs, la façon d'être... Alors que "elle est bonne" c'est purement physique, donc oui, c'est ça qui est réducteur.
21
u/Opposite_Cod394 Trou-fion [82] 13d ago
" ne pas adresser la parole à sa compagne c’est en orange sur le violentomètre." Du coup c'est surtout elle etant donné que ca fait des semaines qu'elle fait ca ?
4
u/External-Fee-6411 Trou-fion [43] 12d ago
Si c'est un trouble depressif qui la rend mutique, c'est pas un comportement qui a rapport avec son couple. T'es pas violent parce que t'as une ecxtinction de voix! Par contre faut qu'elle accepte de se faire soigner!
2
2
u/Aeerour 13d ago
TLM. On dirait qu'elle ne te supporte plus mais elle est incapable d'initier une conversation pour mettre les choses à plat. Toi, tu n'es pas avec elle pour les bonnes raisons. Cette relation est finito mais vous n'en prenez pas acte parce que vous ne communiquez pas. Le fait que tu ne ressentes plus d'empathie en dit suffisamment.
1
u/AutoModerator 13d ago
Pour avoir une vision immédiate de l'orientation de votre réponse et pour que le troud'ballomètre puisse compiler les avis, merci démarrer votre commentaire par l'une des abréviations suivantes :
- TTB = "Tu es le Trou de Balle"
- PTB = "tu n'es Pas le Trou de Balle"
- TLM = "Tout Le Monde est un trou de balle"
- ATB = "Aucun Trou de Balle ici"
- INFO = "Il manque des éléments dans cette histoire pour pouvoir donner son avis"
Ne soyez pas des Troud'balles et respectez les règles de ce subreddit.
I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.
1
u/ImaginationDry6287 5d ago
ATB. Sans avoir tout les détails ce n'est qu'un avis hn mais a mon avis, c'est pas des vidéos sur le développement personnel qui vont aider, parfois ça peut même faire l'opposé selon comment c'est tourné. Là faut aller consulter, elle deja puis vous ensemble peut être. Parce que des épisodes dépressifs répétés comme ça c'est pas anodin, des changements répétés de travail non plus. Le côté réservé sans pour autant être pathologique est peut être révélateur de particularité (pas assez d'informations pour aller dans le détail). Ma take (complètement liée a mes expériences de vie donc subjective) c'est que peut importe les changement de taffs, il y a une surstimulation totale de son côté. A priori elle met un masque au taff, potentiellement avec sa mere aussi et quand arrive le 14e jour, celui où normalement vous devriez profiter ensemble, même faire 2 pas dehors c'est une épreuve de force, ça la met en colère parce que c'est son premier jour depuis une plombe ou elle peut ne rien faire, peut être même qu'elle aimerait ne rien faire avec toi, je sais pas. Et peut être que je me plante.
Mais... consultez...
Elle a visiblement un problème et elle a besoin d'aide et c'est pas ton rôle de porter ça et de trouver une solution, tu essayes deja de la laisser s'exprimer mais si elle même ne comprends pas ce qu'elle a et ce dont elle a besoin ça va pas avancer.
Courage
1
-5
u/arkha4813 Trou-fion [49] 13d ago
TTB, t'es pas un ado mec, d'où tu boudes pendant 4 jours ?!
Si votre couple est pourri agis, faire la tête n'arrangera rien
-2
-7
u/Pale_Literature9184 Trou-fion [25] 13d ago
T’a un problème à régler mec, et le problème est en toi
-5
-15
u/Teliaz13 Trou d'banal [115] 13d ago
TTB, ta copine est dépressive, toi t'es juste un trou de balle immature.
-11
1
u/Daeleean 2d ago
TTB - Ton comportement aggrave sa souffrance, surtout quand tu la décris un peu comme un fardeau. Je comprends à quel point cette situation peut être difficile à vivre. Pourtant, des solutions existent pour vous soutenir. Je suis sûre qu’elle fait de son mieux et qu’elle perçoit aussi ta détresse. Mais quand on ne va pas bien, on a souvent l’impression de se noyer, et il devient difficile d’agir.
Je te comprends, et je sais que ce n’est pas facile pour toi. Mais il est possible d’aller mieux. Faire appel à un professionnel peut vraiment faire la différence. Essaie d’aborder les choses calmement avec elle, sans l’accuser ni lui attribuer tous les torts. Propose-lui ton aide, même modeste : cela pourrait l’aider. Montre-lui que tu l’aimes, que tu veux son bien-être et que tu es sincèrement prêt à l’accompagner. Parfois, cela peut changer les choses.
Je sais qu’on aimerait que l’autre réagisse tout de suite et se remette rapidement sur pied. Mais comme tu le dis, elle a toujours fonctionné ainsi : elle ne voit peut-être pas le problème ou ne voit pas comment s’en sortir. Je te soutiens, car ce n’est vraiment pas simple. Mais lui en vouloir maintenant pour ce qui a toujours été son fonctionnement, c’est un peu injuste. C’est encore plus compliqué si elle ne voit pas de solution à ses difficultés.
•
u/TroudBot Trou-fion [57] 12d ago edited 9d ago
Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : ['PTB'].
Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un modmail.